Een serie ervaringsverhalen over de beleving van intimiteit en verbinding in combinatie met stimulerende, verdovende of geestverruimende middelen. Welke rol spelen met name chemische drugs (chems) in de levens van de mensen die Vlam Magazine sprak?
Lees ook ons achtergrondartikel over dit thema in de nieuwste Vlam

 


PAULIEN (45) & JOHAN (47):

“Wappie seks is super-relaxt en intiem,
maar je moet wel ook je hoofd erbij houden”

 

Een zolder met kleurrijk verlicht plafond. Pontificaal in het midden een oversized matras met rondom sfeervolle lampjes, een muziekinstallatie en een beeldscherm waar porno op afgespeeld kan worden. Aan de ene zijde een cosy open haard voor koude winters en aan de andere een verkoelende airco voor zwoele zomers, vlak naast de leren sling die met kettingen aan de nok hangt. Op het ijskastje staat een waterkoker voor de thee, met ernaast een opschrijfboekje om de innames xtc en ghb bij te houden. Alleen voor een ‘wappie’ vrijpartij in de jacuzzi moet je even wat trappen af naar de tuin. Verder alles bij de hand voor lange, intieme en on-geremde seksnachten.

Paulien en Johan zijn bijna zeven jaar bij elkaar en sinds vier jaar daten ze als ‘swingers’ ook met anderen. Het liefst met hun vaste clubje van vijf: een goed bevriend stel en single Jos die tevens gastheer is van deze ‘speelzolder’ vanwaar Paulien en Johan met Vlam Magazine hun ervaringen delen.

Johan vertelt: “Paulien en ik hebben uit eerdere relaties tezamen vier jongvolwassen kinderen die – net als de meeste anderen in onze familie- en vriendenkring – niets weten van onze geheime passie.”

Ongeveer eens in de vier tot zes weken komen de vijf vrienden bij elkaar. Soms nodigen ze ook andere gasten uit. Het is nog maar tien maanden geleden dat Paulien en Johan zelf nieuws-gieriger werden naar xtc, ghb en lachgasballonnetjes die hun vrienden al langer gebruikten.

“Eigenlijk hadden we het leuk genoeg met elkaar,” vertelt Paulien, “en bovendien was ik wat huiverig om onbekende dingen te slikken in combinatie met mijn medicijngebruik.”

Paulien werkt al heel lang niet meer door een chronische, vaak pijnlijke aandoening. En Johans seksdrive was zo groot dat hij zich niet eens kon voorstellen dat partydrugs daar nog veel aan toe zouden voegen. Nu weet hij wel beter:

“Heerlijk als de xtc binnenkomt. Je wilt alleen nog knuffelen en elke aanraking voelt super-
intens. Ik was verrast dat in één klap alle stress van de week van me afviel. Toen ik er ghb bijnam, werd dat gevoel versterkt en bovendien maakte het me megageil…”

Paulien vult aan: “Nadat Johan het had geprobeerd en ik meer informatie had ingewonnen via internet, durfde ik het ook wel voorzichtig aan. Ik zat meteen op een roze wolk. Het voelde niet alleen heerlijk ontspannen en rozig, maar tot mijn verbazing had ik zelfs veel minder pijn dan normaal.”

“Ik moest wel even wennen dat ik opeens niet meer als vanzelf een stijve kon houden door de werking van de chems,” lacht Johan, “maar daar helpt een kamagra-pilletje gelukkig bij. En het gaat trouwens om veel meer dan alleen het recht-op-en-neer. Ik wil de ander vooral verwennen.”

Met chems op zijn orgasmes vooral voor mannen bijna onmogelijk, maar ze worden ook onbelangrijker. Het gaat vooral om affectie, de mooie gesprekken die ontstaan en het gevoel diep met elkaar verbonden te zijn. Die verbondenheid met de vriendengroep is er ook buiten
de dates om en negatieve ervaringen met drugs hebben Paulien en Johan zelf niet. Ze gebruiken alleen pillen die door de GGD getest zijn.

“Wij letten er ook goed op voldoende water te drinken en af en toe iets kleins te eten,” legt Paulien uit. “Het enig lastige is dat ik een enorm droge mond krijg van die xtc.”

“Maar van de beruchte Dinsdagdip hebben wij eigenlijk nooit last,” vult Johan aan. “Ook de dagen na onze dates zorgen we dat we extra gezond leven.”


“Juist omdat we de negatieve
kanten hebben gezien, weten we waar we van weg willen blijven”


Swingen zonder chems doet het stel nagenoeg niet meer. “Wappie seks is super-relaxt, maar je moet wel ook je hoofd erbij houden,” aldus Paulien. “We zien sommigen weleens te veel slikken
of kort achter elkaar. Ze nemen ook de gekste dingen. Ik zag zelfs ooit iemand een of ander spuitje in haar bil zetten.”

“Ja,” bevestigt Johan, “sommigen kennen hun grenzen niet, gaan out of kruipen jammerend
in een hoekje. Zo zonde en zo niet nodig. Blijf gewoon bij jezelf, vraag niet naar meer.”

“Precies,” vindt ook Paulien, “geniet van elkaar en bewaar de balans. Dan kan het zo fijn zijn. Met nog meer liefde en lust anderen liefhebben, nog dieper in elkaars ziel duiken…”

 


De namen van de betrokkenen in dit artikel zijn om privacyredenen gefingeerd.

© Marc Verburg

Vroeger dacht ik onbewust dat er alleen van mij gehouden werd als ik aardig was of iets aardigs deed. M’n kamer opruimen, een meisje naar huis brengen, lekker koken, een romantisch etentje organiseren, een cadeautje meenemen enzovoort. Ik deed het vaak niet omdat ik het zelf wilde, maar eigenlijk omdat ik er iets voor terug verwachtte. Ik zei dat er niet bij en dat werkt natuurlijk niet. Het heeft best een tijdje geduurd voor ik snapte dat een pleaser maar zelden krijgt waar hij naar verlangt. Dat kwam omdat ik niet alleen de ander voor de gek hield, maar ook mijzelf. Dat ik iets terugverwachtte, daar was ik mij meestal niet eens van bewust. En als je het me gevraagd zou hebben had ik het vast hartgrondig ontkent.

 

De nice-guy
Bij mij zat, net als bij veel mannen, de nice-guy diep verankert in mijn systeem. We hebben als jongetjes geleerd dat, als we willen dat onze moeders ons lief vinden, we typisch jongentjes gedrag (stoeien, hoog in bomen klimmen, vies worden, gevaarlijke dingen doen etc.) maar beter achterwege konden laten. Als we zoet en braaf speelden waren onze moeders tevreden en trots. Onze vaders waren aan het werk, dus die wisten van niks. We hebben dus afgeleerd om te doen wat wij eigenlijk echt wilden en werden beloond als we deden wat onze moeder van ons wilde. Maar als je niet duidelijk bent over wat je zelf wilt en alleen maar aardig doet om aardig gevonden te worden, ben je onbetrouwbaar. Iedereen voelt haarfijn aan dat wat je doet of zegt niet is wat jij wilt, maar wat jij denkt dat zij wil. Dat pleasen is voor even misschien wel prettig, maar als het langer duurt gaat het onherroepelijk op de zenuwen werken.

 

Eerst vertrouwen dan overgave
En wat heeft dat met seks te maken? Veel mannen, ik deed dat ook, denken dat als ze maar aardig zijn voor hun partner, ze beloond zullen worden met seks. En dat valt nogal tegen. Een pleaser is namelijk helemaal niet aantrekkelijk voor een vrouw. Je kunt geen seks verdienen door te pleasen. Een pleaser voelt onbetrouwbaar. Wil een vrouw zich aan een man overgeven, dan zal ze hem als eerste moeten vertrouwen. Ze wil weten waar ze aan toe is. Ze wil een man die weet wat hij wil (haar!) en daar duidelijk over is. Een man die gaat pleasen om haar gunst te winnen is gedoemd te mislukken. Wees dus trouw aan jezelf en je eigen verlangen.

 

Kaarslicht
Maar mag je dan niks aardigs doen? Moet je altijd de stoere onverschrokken man zijn die zijn eigen plan trekt? Natuurlijk niet, je mag gewoon jezelf zijn. Maar als je iets aardigs doet, doe het dan om iets aardigs te doen en niet omdat je er iets voor terug verwacht. Wees eerlijk tegen jezelf en vraag jezelf af of je een romantisch etentje bij kaarslicht organiseert omdat je zin hebt in een romantisch etentje bij kaarslicht, of omdat je met haar naar bed wilt. Als je het echt oprecht doet omdat je met haar bij kaarslicht wilt eten, praten en lang in haar mooie ogen wilt kijken, maak je de grootste kans op seks.

 

Æbele Kluwer heeft als missie:

“Mannen helpen bij het ontwikkelen van gezonde mannelijkheid” en dat doet hij met zijn eigen bedrijf Het Seksgesprek en tweewekelijks in een artikel voor Vlam.

 

Mijn god, wat vind ik het heerlijk haar hals te voelen. Haar hart te voelen kloppen tegen mijn vingers. Mijn handen aan te spannen en los te laten. Helemaal aanwezig te zijn bij iedere verandering in haar lijf en gezicht. Hoe zij vertrouwt in mijn aandacht en de zorg en liefde die ik in iedere vezel van mijn lijf voor haar voel. Mijn vingers die geaaid worden door haar hals. Soms strak en soms los om haar heen, vervuld met de spanning van wat misschien komen gaat. Mijn vingers zoekend naar spieren en aderen. De druk die ik met mijn muis zachtjes opvoer op haar slokdarm. Mijn andere hand achter haar nek en haar helemaal omsluiten in een liefdevolle verwurging. En dan loslaten. Even de overgave niet consumeren.

Kijkend of zij naar mijn handen verlangt, of zich ontspant omdat het over is. Haar nieuwsgierigheid of het voor mij is, of ook voor haar mag zijn. Teder en zacht haar nek kussend, terwijl ik mijn hand opnieuw om haar nek leg en knijp. Mijn kussen nog zo zacht als voorheen, alsof ik twee mensen ben. Haar overgave naar alle kanten die ik van mijzelf laat zien.

Daarna in mijn armen. Zacht aaiend over haar haar. Mijn hart open in dankbaarheid. Mijn handen nog tintelend van de verboden vrucht die ik heb mogen eten zonder uit het paradijs te zijn verdreven.

 

Een serie ervaringsverhalen over de beleving van intimiteit en verbinding in combinatie met stimulerende, verdovende of geestverruimende middelen. Welke rol spelen met name chemische drugs (chems) in de levens van de mensen die Vlam Magazine sprak?
Lees ook ons achtergrondartikel over dit thema in de nieuwste Vlam

 


 

JASMIJN (57):

“Seks zonder drugs is zoveel minder…
of misschien moet ik het opnieuw ontdekken.”

 

Jasmijn kreeg ruim vijftien jaar geleden een relatie met Peter (60), met wie ze al snel ging samenwonen. Sinds kort leven ze weer apart en nemen ze een time-out om zich te herbezinnen op hun toekomst. ‘Recreatief’ gebruik van chemische drugs (chems) zoals xtc, ghb en lachgasballonetjes in combinatie met seks en swingen deed al vroeg in hun relatie zijn intrede en groeide voor hen uit tot een ware lifestyle. Totdat Jasmijn het problematisch begon te vinden: “Op een vrijdagavond, toen we al een halfuur in de auto zaten, hoorde ik mezelf opeens vragen: ‘Naar wie gaan we eigenlijk toe vanavond?’

 

Jasmijn, werkzaam in de zorg, heeft een volwassen dochter uit een eerder huwelijk en is sinds enkele jaren oma van een kleindochter. Op wat blowen na had Jasmijn tot haar tweeënveertigste geen ervaring met drugs, totdat bevriende mede-swingers haar en Peter een pretpakketje meegaven dat ze met z’n tweeën uitprobeerden.

“We beleefden er veel plezier aan en ik genoot van de vrijheid die ik voelde,” vertelt Jasmijn. “Ik had al nooit veel gêne, maar het samen ‘wappen’ met Peter deed me nog meer genieten van mijn lijf en het verkennen en verleggen van mijn grenzen op seksueel gebied, zoals plasseks of anale seks. We gingen het ook gebruiken tijdens onze swingers-dates en tijdens erotische festivals. Ik kocht er zelfs speciale, opwindende kleding voor.”

Jasmijns gezicht straalt als ze uitlegt hoe je met xtc op iedereen al snel heel knap en lief vindt:

”Aanrakingen voelen ook vele malen intenser en de ghb zorgt ervoor dat je enorm geil raakt, waardoor de seks heftiger en afwisselender wordt. Maar ook buiten de seks om zorgt xtc voor een diepgaand gevoel van samenzijn. De pilletjes geven je bovendien meer energie om een hele nacht door te kunnen. Zeker wanneer de mannen er een erectiepil, een kamagra, bij nemen. Soms gingen we de volgende dag gewoon weer verder en heel soms de dag erna ook nog…”

Jasmijn legt uit dat er tijdens deze nachten aanvankelijk nooit alcohol werd gedronken. Ook hadden zij en Peter duidelijke afspraken over hoeveel chems ze tijdens een nacht namen. Maar op enig moment sloop de alcohol er toch in en ontstond er onenigheid over de hoeveelheid shotjes ghb.

“Ik merkte dat Peter soms ook stiekem iets extra nam,” vertelt Jasmijn, “daar had ik moeite mee. Ook begon het me tegen te staan dat we er inmiddels wekelijks mee bezig waren en de ‘dinsdagdip’ me te veel parten speelde.”

Allengs leidden de nadelen en onderlinge problemen ertoe dat Jasmijn drie jaar geleden tot inkeer kwam en besloot er helemaal mee te stoppen. Dat gaf haar ook nieuwe inzichten:

“Ik merkte dat de emotionele verbinding die ik met andere stellen tijdens mijn chemsgebruik als oprecht ervaarde, daarbuiten niet standhield. Toen ik ermee stopte, werd ik zelfs een suffe muts gevonden die je net zo goed kon begraven. Het blijven toch twee verschillende werelden, hoezeer ik er ook van genoten heb.”


“Probeer ook eens of je er zes weken echt probleemloos mee kunt stoppen.”


Zonder het gebruik van chems werd alcohol voor Peter de vervanging om te ontspannen
en bleek seks voor hem moeizaam te worden. Ook Jasmijn begon steeds minder behoefte te voelen en heeft nu helemaal geen seks meer. Wel is er nog altijd het verlangen naar een chems-nacht met anderen. Ze vindt het zelf best ingewikkeld:

“De kwaliteit van seks zonder drugs is zoveel minder, maar misschien moet ik gewone seks weer helemaal opnieuw ontdekken,” aldus Jasmijn. “Drugs waren aanvankelijk een verrijking voor mijn leven en zelfs voor mijn persoonlijke ontwikkeling. Ik had het ook zeker niet willen missen, die mooie kanten. Maar ik had eerder aan de rem moeten trekken. Dat is ook wat ik
anderen zou willen meegeven. Als je eraan wilt beginnen of als je er al middenin zit, wees
je dan bewust van de dunne scheidslijn tussen onafhankelijkheid en verslaving. Probeer ook eens of je er zes weken echt probleemloos mee kunt stoppen. En maak duidelijke afspraken over hoeveel en hoe vaak je gebruikt. Wees er eerlijk over of het je lukt je daaraan te houden. Het blijft natuurlijk wel spelen met chemische goedjes die nooit echt heel gezond kunnen zijn voor je lijf en hersenen. Maar ik ken mensen die het, net als mij, wel lukt om er verantwoord mee om te kunnen en willen gaan.”

De namen van de betrokkenen in dit artikel zijn om

privacyredenen gefingeerd.

© Marc Verburg

Normaal gesproken doen billboards me weinig. Duffe reclames over de nieuwste euroknallers, goedkope vliegtickets en opslagboxen. Een paar weken geleden zag ik er op de fiets echter eentje waar ik het wél warm van kreeg: een nogal pikante poster van Suitsupply, een Nederlands merk dat maatpakken verkoopt aan mannen die (zakelijk) goed voor de dag willen komen.

Mocht je de foto’s nog niet gezien hebben, dan schets ik even een beeld voor je. In het midden een koppel dat heftig – ik zeg heftig – aan het tongzoenen is. Eromheen nog een aantal modellen met geöliede, gespierde, en gebronsde lichamen. Tel daar strakke onderbroeken, half-ontblote borsten en stoere tatoeages bij op, en je begrijpt mijn hogere temperatuur wel. Toch? De catchphrase: “THE NEW NORMAL Is Coming.” Een gevatte corona-gerelateerde slogan met een dubbele betekenis. Ik weet niet wat jij had gedaan, maar ik ben gestopt, afgestapt en heb er foto’s van gemaakt (later zag ik op social media dat ik niet de enige ben geweest). De uitdagende shots – het zijn er drie in totaal – zijn echte ‘showstoppers’ en gingen viral.

Mijn eerste gedachten waren ‘yes!’, en ‘wat heb ik daar zin in zeg’. Op avontuur, lekker mensen aanraken, met vreemdelingen dansen en zoenen. Bovendien vond ik het cool om een orgie-achtige situatie zomaar pardoes in het grijze straatbeeld te vinden. Eerlijk is eerlijk: ook vandaag de dag zijn sensualiteit en seksualiteit nog flink onderhevig aan taboes in de Nederlandse maatschappij. Als er dan een beetje geprovoceerd wordt, kan ik daar wel van genieten. Maar ja, wie ben ik?

En dat blijkt maar weer: op Instagram ging het los. Er werd in totaal meer dan tweeduizend keer gereageerd op de drie foto’s, en er zaten opvallend veel negatieve reacties onder. Velen vonden het een goedkope marketingtruc of ronduit ‘disgusting. Beduidend minder reacties lieten een positief geluid horen. Onder de goedgezinde opmerkingen (onder meer dat dit de typische vooruitstrevende blik is van een Nederlands marketingteam), zag ik dat het vrouwelijke model van de campagne – die van de tongzoen – met een juichende emoji reageerde. Zij is blijkbaar blij met het resultaat.

Laten we wel wezen: natúúrlijk is het grootse doel van reclame dat er aandacht gegenereerd wordt en dat de verkoop omhoogschiet. Bovendien wordt seks al sinds heugenis gebruikt om producten te in de markt te zetten. Sex sells, dat weten we toch allemaal? Desalniettemin zaten er ook wat kritische opmerkingen tussen die me wel degelijk aan het denken zetten. ‘Waarom zijn er geen modellen met een donkerdere huidskleur te zien’, en ‘Waarom is het homokoppel helemaal aan de zijkant geplaatst en niet in het midden? Waarom moeten zij wél hun kus bedekken en het heteropaar in het midden niet?’ Deze nieuwe informatie bracht me aan het twijfelen. Was het dan toch een minder destigmatiserende en ‘woke’ campagne dan ik in eerste instantie gedacht had? Slechts een nieuw, moderner hoofdstuk in de lange geschiedenis van seksuele objectificatie? Ik pakte Google erbij.

 

In het online opiniestuk Sex in Contemporary Beauty Advertising: Is it Liberating or Damaging? vond ik een paar kanttekeningen waar we over na kunnen denken als het gaat om dit dilemma. In dit artikel wordt er eigenlijk voor gepleit dat we in plaats van seks in reclames een dik ‘j’-a of ‘nee’-stempel te geven per campagne naar de context kijken, en onze mening daarop baseren. Vragen die je jezelf kunt stellen: Is het product dat centraal staat seksueel? Het is natuurlijk anders als een bikinimerk een sensuele reclame maakt, dan als een grote ‘vrouwen moeten altijd sexy zijn’-multinational dat doet. Hoe veilig en respectvol is de sfeer waarin de campagne gemaakt wordt? Zo mochten de modellen van Squish, een plus-size lingeriemerk, bijvoorbeeld zelf kiezen welke lingerie ze aan wilden trekken voor de fotoshoot! Hoe inclusief en genderneutraal is een campagne? Als er alleen blanke, strak getrainde vrouwen en mannen in een advertentie te zien zijn, is dat natuurlijk niet echt representatief en kan het die gevaar lopen de boodschap uit te zenden dat er iets mis is als je niet ‘voldoet’ aan het ideaal van sexiness dat in de advertentie te zien is. Wie zit er achter de campagne? Is het een voorvechter die rollenpatronen wil doorbreken of is het een zakenman met dollartekens in zijn ogen (ahum)? En tot slot: wat is de doelgroep van het merk? Als je horloges aan mannen verkoopt, maar reclames maakt waarin de horloges door halfnaakte vrouwen gedragen worden, kan dit logischerwijze verkeerd vallen.

Stof tot nadenken dus! Ik vind het nog steeds lastig om er een ‘black and white’-eindoordeel over te vellen, maar vind wel dat de reclame diverser en inclusiever had gemogen. Gelukkig geldt natuurlijk net als altijd dat meningen verschillen!

Geschreven door Jessamine Slingerland (consultant sales & marketing)

Welkom! Dit is het vijfde artikel in de serie Voor Mannen (LINK)die volledig is gericht op het seksueel geluk van de heteroseksuele man. In dit artikel gaan we het hebben over één van de meest belangrijke ingrediënten voor een vervullend seksleven: het begrijpen van je erecties. We zullen ernaar kijken hoe erecties precies werken en we zullen de grootste misvatting over erecties rechtzetten. Deze misvatting is dat de penis bij een erectie van een inactieve slappe toestand naar een actieve harde toestand gaat. Ja, dat heb je juist gelezen. Je penis gaat nietvan inactief naar actief. Dit is een misvatting die veel onnodige frustratie en leed in het seksleven van mannen creëert.

 

De bloedstroom naar je penis

Aan de wortel van je penis zitten hele kleine spieren rondom de bloedvaten die naar je penis leiden. Deze spieren reguleren de bloedstroom naar je penis door de bloedvaten te openen en samen te trekken. Het spierweefsel waarvan deze spieren gemaakt zijn heet “glad spierweefsel”. Een belangrijke eigenschap van dit weefsel is dat je het niet bewust kunt aansturen. Je kunt dus niet opzettelijk de bloedvaten naar je penis openen en sluiten, ook al zou je dat soms heel graag willen. Dit kan je weleens het gevoel geven dat je penis doet wat hij wil en dat dit niet altijd overeenkomt met wat jij wilt. Soms voel je jezelf onder de meest ongepaste omstandigheden hard worden. Soms wil je heel graag hard worden, maar lijkt je penis geen enkel interesse te hebben om jouw wens te volgen.

 

Slap en hard: de grote misvatting

Een grote misvatting over de penis is dat hij twee toestanden kent: slap en hard, waarbij een slappe penis inactief is en een harde penis actief. Dit is echter niet waar. Een slappe penis verkeert in een actieve rusttoestand. Om ervoor te zorgen dat je penis slap blijft moeten de spieren aan de wortel van de penis je bloedvaten actief samentrekken om je bloed uit je penis te houden. Anders zou je bloed voortdurend naar je penis stromen en je zou 24 uur per dag met een erectie rondlopen. Stel je voor wat dit voor je leven zou betekenen.

Een slappe penis is dus het resultaat van activiteit, niet van inactiviteit. Je lichaam zet je spieren gericht op spanning om je penis in rust te houden. Een erectie kan alleen ontstaan als je lichaam deze spieren ontspant. Vervolgens openen de bloedvaten en het bloed stroomt naar je penis. Een erectie is dus het resultaat van ontspanning. Met andere woorden, een erectie is het resultaat van inactiviteit. Een erectie krijg je dus vooral door niets te doen, door los te laten en toe te laten. Dit kan moeilijk zijn voor mannen als het idee van loslaten in tegenstrijd staat met hun idee van prestatie en succes. Hoe meer je als man seks het prestatie denken benadert, hoe meer je het gevoel hebt dat je ook in bed successen moet bereiken, hoe moeilijker het wordt met de erecties.

 

Vergeet het woord “slap”

In mijn werk moedig ik mannen altijd aan om het woord “slap” geheel van hun vocabulaire en hun denken te verwijderen. Het woord “slap” heeft namelijk altijd een negatieve bijklank. Als je naar synoniemen voor “slap” kijkt, dan krijg je “zwak, flauw, kleurloos, saai, energieloos en apathisch”. Het zijn precies deze denkbeelden die iedere keer opgeroepen worden als je je penis “slap” noemt. Dit is ook de reden waarom het woord “slap” met zoveel schaamte en angst verbonden is bij mannen.  Geen man wil op deze manier over zijn penis denken en dat is absoluut terecht, want het woord “slap” gaat de realiteit volledig voorbij. Geen penis op deze wereld is zwak, flauw, kleurloos, saai, energieloos en apathisch.

De actieve rusthouding van de penis is een noodzakelijk onderdeel van het seksuele welzijn van de man. Het is belangrijk om deze rusthouding te begrijpen en te waarderen. In plaats van “slap” kun je dus beter zeggen “mijn penis is met rust.” Het fijne aan het woord “rust” is dat het altijd de volgende erectie impliceert. Want rusten doe je maar tijdelijk. Dus iedere keer als je zegt “mijn penis is met rust”, zeg je ook “de volgende erectie is al onderweg”.

 

Veel mannen hebben moeite om in bed te ontspannen

Een harde penis is het resultaat van ontspanning. Het vinden van ontspanning in bed kan echter moeilijk zijn voor mannen. Vaak gaat er een constante stroom van gedachten door hun hoofd. Onzekerheid, prestatiedruk en succes denken kunnen een man weerhouden om los te laten en de bloedstroom naar zijn penis toe te laten. Dit kan voor of tijdens de seks ertoe leiden dat jouw erectie ineens instabiel wordt, verdwijnt of er helemaal geen erectie ontstaat. In het volgende artikel zullen we daarom ingaan op de impact van je gedachten en je emoties op je erecties. We zullen ernaar kijken wat je kunt doen om je hoofd tot rust te laten komen, je lichaam te ontspannen en volledig in het moment te zijn.

 

Geschreven en interview door Dr. Mirjam Hachem (Sex Therapist, Online Therapy for Couples, Men, and Women & Author)

De hals heb ik altijd een bijzonder erotische plek gevonden. De zachtheid en de kronkeling die een kus kan opwekken. Hoe de nek haar hoofd draagt op een manier die verraadt hoe zij zich voelt. Zowel krachtig door haar spieren als kwetsbaar in haar aderen en ademhaling. Altijd vol ontzag en zachtheid benaderde ik deze hemelse huid.

Maar in porno zag ik een andere benadering. Hoofden die aan haren achterover worden getrokken die de hals openleggen. Een hand om een nek die knijpt en die aderen doet opzwellen. Het waren beelden die mij zowel vreselijk afschrikten als onbegrijpelijk opwonden. En dat kan als het op een scherm gebeurt, maar het was ver van de erotische wereld waarin ik met mijn vrouw leef. Ver van mijn beleving van intimiteit die om liefde, zachtheid, veiligheid en respect gaat. En toch durfde ik op een avond mijn dame te vertellen over mijn nieuwsgierigheid. Mijn verborgen verlangen om haar vast te houden op deze manier. Om mijn kracht en dominantie om haar nek te voelen. Dat ik haar overgave aan de genade van mijn handen opwindend zou vinden. Dat ik fantaseerde van het kijken in haar ogen terwijl ik mijn hand om haar nek had. Voorzichtig knijpend, waardoor haar bloed langzamer ging stromen. Knijpend in haar hals waardoor ze moet werken om lucht binnen te krijgen. Haar hoofd achterover bewegend terwijl ik mijn handen om haar nek aanspande. De fantasie om zo veel vertrouwen te krijgen. Zo’n overgave. Een droom die ik eigenlijk niet durfde te dromen. Bij het uitspreken kolkte de adrenaline over zoveel schaamteloosheid door mijn lijf. In afwachting van haar reactie, bang dat mijn nieuwsgierigheid veroordeeld zou worden. Dat ze een streep in het zand zou zetten bij zo veel uitgesproken nieuwsgierigheid naar dominantie. Maar dat gebeurde niet. Ze keek wat verbaasd, maar vroeg daarna hoe ik dat zou willen.

“Hoe ik dat dan precies zou willen …” Woooo, daar had ik nog niet bij stilgestaan.
“Ik denk dat ik het fijn vind als je achterover gaat liggen en ik rustig mag voelen. Dat je aangeeft als het niet fijn is. En dat we het erna over hebben.”
“Dat is goed, schatje”, en toen liet ze zich achterover op bed zakken en lichtte ze haar kin rustig op om de zachtheid van haar nek zichtbaar te maken.

Wordt volgende week vervolgd

 

Overdag is hij haar collega. In de avond maakt hij haar seksuele fantasieën waar. Na de wekelijkse vergadering neemt hij Eve mee en waant ze zich in een hemel van genot. Al is hij niet altijd de enige die spannende fantasieën tot werkelijkheid tovert. Eve deelt haar avonturen maandelijks met jou.

 

Deze man, oftewel mijn mysterieuze collega, is allesbehalve netjes en sinds die avond ambieer ik meer dan alleen zijn zakelijke kunsten. Zeg ik zakelijke? Ik bedoel zalige kunsten. De volgende dag op kantoor kleurden mijn wangen roder dan ze ooit zijn geweest. Hij was in een enorm korte tijd zo veel van mij te weten gekomen. Ik had mij blootgegeven. Letterlijk, en figuurlijk.

Ik had hem eerder die week verteld over mijn issues tussen de lakens. In mijn eerdere relaties of met onenightstands kon ik mij nooit helemaal laten gaan. Ik genoot van seks, en was niet vies van wilde en ongeplande avontuurtjes, maar nog nooit –en ik lieg niet: nog nooit –had een man mij een orgasme gegeven. Trof ik altijd de slechtste minnaars of lag het gewoon aan mij? Ik vermoedde dat het vooral het laatste was.

Mijzelf laten gaan in bed was een lastige opgave. Er was altijd een bewustzijn aanwezig dat mij toe fluisterde dat ik ‘de ander moest pleasen’. Mijn eigen genot duurde te lang om een hoogtepunt te bereiken. Ik gunde mezelf geen tijd en fakete ontelbare orgasmes. Want daarin was ik inmiddels een professional.

Tót ik hem ontmoette. Een aantal dagen voor onze eerste ontmoeting in zijn slaapkamer stelde hij mij gerust. Hij zou mij binnen no timeeen hoogtepunt geven en kon vrouwen met gemak laten squirten. Ik lachte hem uit en nam het niet serieus. Ik vond mezelf te complex en wist dat dit onmogelijk was. Dus liet ik hem in zijn zelfverzekerde waan en vergat ik dat deze man mij in een wereld zou kunnen introduceren waarbij mijn hoogtepunt het hoogtepunt van een vrijpartij zou kunnen zijn.

Tot ik weer in zijn bed lig.

Een sliert van speeksel druipt van zijn mond naar beneden, perfect gericht tussen mijn benen. Met zijn vingers verspreidt hij het spuug over mijn vulva. Ik voel het tintelen en adem rustig in en uit. Ik knijp mijn ogen dicht, maar nog steeds lig ik op zijn bed met mijn blinddoek om. Hij masseert met zijn vinger op mijn intieme plek en langzaam voel ik hem bij mij naar binnen glijden. Eerst een vinger. Daarna twee, en al snel voel ik een derde erbij. Of ik ‘mijn benen omhoog wil tillen’, vraagt hij. Ik gehoorzaam en til mijn billen en benen op. Zijn vingers verdwijnen uit mij en ik schrik op. Hij mag niet stoppen, hij moet in mij blijven. Nog voordat ik er iets over wil zeggen, adem ik rustig uit en voel ik zijn vingers terug in mij. Ze gaan verder en dieper dan mij bekend is. Een onverklaarbaar gevoel krioelt in mijn onderbuik. “Ben je er klaar voor?”, vraagt hij rustig aan mij. Ik weet niet waar ik klaar voor zou moeten zijn, maar knik nieuwsgierig.

Hij glijdt met zijn vingers diep en hard op en neer in mij. Steeds harder. Ik hijg. Alweer borrelt dat onbekende gevoel in mij op. Ik wil iets zeggen maar kan niet praten. Ik weet niet wat mij overkomt en schrik van dit gevoel. Zijn vingers bewegen sneller en sneller. Hij stoot. Hard. Diep in mij. Het voelt alsof ik naar de wc moet. Het is een gek gevoel, maar tegelijkertijd een overheerlijk gevoel. Ik weet niet wat ik ermee moet, maar ik ben te opgewonden en te verward om hierover een beslissing te nemen. Ik probeer mijn gedachten te baas zijn, maar krijg geen grip. Voor het allereerst in mijn hele leven heeft de man de macht over mijn geweten en mijn gevoel. “Als je het gevoel hebt dat je moet plassen, laat het los”, fluistert hij mij toe. Dit had ik nodig. Ik kan ontspannen en laat het gevoel en mijn gedachten los. Ik geef mij over en spetters spuiten op het bed. Wat was dit? Wat voelde ik? Ik tril. Met mijn hand reik ik naar beneden en voel ik een kletsnat bed. Hij kijkt mij aan en knikt. Ik kwam. Ik squirtte. Voor het eerst, het allereerst in mijn hele leven dankzij een man. Deze man.

 

Geschreven door Sien Boonen (journalist en content creative)

 

Æbele Kluwer is ruim 10 jaar geleden begonnen met een persoonlijk onderzoek naar mannelijkheid en seksualiteit. Eerst voor hemzelf en later is hij zich gaan interesseren voor de samenhang tussen mannelijkheid, seksualiteit en (persoonlijk) leiderschap. Kluwer is 55 jaar, getrouwd en heeft drie kinderen.

 

Æbele heeft als missie:

“Mannen helpen bij het ontwikkelen van gezonde mannelijkheid” en dat doet hij met zijn eigen bedrijf Het Seksgesprek en tweewekelijks in een artikel voor Vlam.

 

 

Ik had na verloop van tijd steeds minder vaak seks in mijn relatie en als ik al seks had was het steeds meer een verplicht nummertje. Tot het er helemaal niet meer van kwam, of hooguit een paar keer per jaar om van het gezeur af te zijn. Dat is een proces dat veel mannen kennen en dat zich in de loop van jaren voltrekt. Soms is er een opleving, maar de grote lijn is langzaam maar zeker richting de nul.

 

Kikker in een pan

Hoewel je er ontevreden over bent lukt het niet het tij te keren of er een gesprek over te voeren. Zo’n gesprek wordt dan een herhaling van zetten. Jij zegt dat je vaker seks wilt, en zij zegt dat ze gewoon minder vaak zin heeft. Als je geluk hebt doet ze daarna haar best om vaker zin te maken, maar de grote lijn blijft dalen. En jij denkt dat je niet anders kan dan het accepteren. Het lijkt een beetje op de mythe van die kikkers in een pan water. Als je die aan de kook brengt zou een kikker rustig blijven zitten en langzaam gekookt worden. Gelukkig is die mythe niet waar. Als het water te heet wordt, springen ze er gewoon uit.

 

Waag de sprong

Veel mannen nemen lang voor lief dat seksualiteit in hun leven een steeds kleinere rol speelt. Ik was er dus zelf ook zo één. Ook ik heb veel te lang geaccepteerd dat de seks in mijn relatie minder en minder werd. En ik ben niet eens zelf uit de pan gesprongen, mijn toenmalige vrouw schopte me eruit. De mannen die mij bellen voor Het Seksgesprek staan op het punt de sprong te wagen. Niet om hun huwelijk of relatie te beëindigen, maar juist om hun relatie te redden en hun verlangen eindelijk serieus te nemen. Ze onderkennen dat seks belangrijk voor ze is en dat ze niet willen dat het uit hun leven verdwijnt. Ze willen gaan staan voor hun verlangen. En dat is erg moedig. Ik snap maar al te goed waarom zij, net als ik, zo lang zijn blijven zitten.

 

Je bent een prins, wordt de koning

Seksualiteit raakt aan de basis van wie we zijn. Het raakt ook aan de basis van de relatie met onze partner. Als je daaraan gaat morrelen kan het hele bouwwerk instorten. Maar het kan ook dat je wel écht in gesprek raakt met elkaar over jouw en haar verlangen. Misschien heeft ze wel minder zin in seks, omdat ze dat wat jij doet eigenlijk niet zo fijn vindt. Dat is best een lastige boodschap. Mannen zijn gauw gekwetst (ja, ik ook) als ze feedback krijgen over hun sex-skills. Bovendien doe je het al jaren zo, dus het ‘ja maar, waarom kom je daar nou pas mee’ ligt ook op de loer. Het kan dus een rationele keuze lijken om niet over je ontevredenheid te beginnen en rustig in het pannetje water te blijven zitten. Maar dan sterft er een kikker. En zoals iedereen weet is een kikker eigenlijk een betoverde prins. Beter is het om tijdig het belang van seks in je leven serieus te nemen en als een koning te gaan staan voor je verlangen en dat uit te spreken.

Elke maand maken wij, de Seksuologen met Twee, Anne en Leila, een lijstje met hardnekkige fabels en goeie feiten! Deze maand gaan we het hebben over de feiten en fabels rondom flirten. Misschien denk je ‘huh, zijn hier überhaupt feiten en fabels over’, maar jazeker die zijn er!

 

Fabel: Tegenwoordig kun je niet meer flirten door de mondkapjes!

Dat zou wel heel erg zijn toch! Dat flirten niet meer kan nu we vaak mondkapjes in het openbaar dragen! Gelukkig kun je nog wel gewoon praten en met de rest van je lichaam verbale- en non-verbale signalen afgeven. Het is wel zo dat het mondkapje het er niet veel makkelijker op maakt, want je mond is een belangrijk aspect bij flirten, maar we laten ons niet zomaar uit het veld slaan toch? Je hebt je prachtige ogen nog en wist je dat de stand van je voeten en bekken ook goed helpt bij flirten? Laat je voeten en bekken lichtjes naar de ander wijzen, zo krijg je een meer open houding en zal dit beter aankomen bij de ander!

 

Feit: Flirten kan van alles zijn!

Flirten hoeft niet enkel alleen in de kroeg te gebeuren (wat sowieso tegenwoordig lastig gebeurt), maar kan overal. Dit is op zich een feitje wat de meeste mensen wel weten, maar toch wordt het maar weinig in de praktijk gebracht. Je kunt bijvoorbeeld ook op afstand flirten en dan heb je de non-verbale knipoog niet eens nodig. Flirten is een vorm van communicatie en kan dus binnen elke interactie. Hierbij kun je bijvoorbeeld denken aan e-mail, chatten, telefonisch, sms’en, faxen (gebeurt dat nog?) en dus niet alleen in de vorm van een gesprek of oogcontact. Ga bij jezelf eens na hoe jij meestal flirt? Is dit juist vaak via een sms’je, of doe je het het meest tijdens een gesprek? Misschien is het leuk jezelf hierin uit te dagen en te kijken of je het juist eens op een andere manier kan aanpakken. In plaats van een sms’je iemand gewoon eens bellen en tijdens dat gesprek een beetje flirten!

 

Fabel: Iemand kan nou eenmaal goed of slecht flirten. 

Het klopt wel dat de ene persoon meer gevoel heeft voor de kunst van verleiden dan de ander, maar dat betekent niet dat het niet te leren is! Vaak heeft het ook te maken met zelfvertrouwen en kan dat al heel wat veranderen tijdens het flirten. Het maakt soms niet eens uit wat je zegt, maar meer hoe je het zegt. Merk je zelf dat het flirten je niet zo goed ligt? Ga bij jezelf eerst na waar dat door komt, ligt het mogelijk aan een onbewuste gesloten houding? Of aan wat onzekerheid? Of doe je het te geforceerd? Als je hiervan bewust wordt, kan het al een hele verandering teweegbrengen!

 

Fabel: Flirten betekent altijd dat er meer mogelijk is! 

Dit is een hardnekkige fabel en hoor je wel zo nu en dan mensen in je omgeving zeggen: ‘’Nou, we waren heerlijk aan het flirten, maar toen puntje bij paaltje kwam wilde die ander niet meer zoenen!’’. Flirten is een op zichzelf staand iets en betekent nooit dat er per se een gevolg moet zijn. Zeker niet zelfs! Het is juist soms heerlijk om onbezorgd en zonder verdere bedoelingen te flirten met een ander. Flirten betekent dus nooit dat je ook gelijk moet gaan zoenen of meer. Merk je dat de ander dus niet verder wilt dan flirten, geniet dan gewoon van het flirten zelf en dring jezelf absoluut niet op! Daar is niks leuks of flirterigs aan!

 

Feit: Bij flirten komen allerlei hormonen vrij!

Net als bij seks, verliefdheid en een orgasme komen er ook bij flirten hormonen vrij. Deze hormonen zorgen voor verschillende reacties in je lichaam waardoor je bijvoorbeeld verwijde pupillen krijgt. Mensen vinden andere mensen met grote pupillen onbewust aantrekkelijker en dat helpt dus tijdens het flirten. Ook komt bij een positieve flirt ervaring de bekende dopamine vrij die je als ware beloond met een goed gevoel!