Op papier heeft iedereen in Nederland gelijke toegang tot de openbare ruimte en evenveel bewegingsvrijheid daarbinnen. In de praktijk zijn er echter veel barrières. Intimiderend gedrag in de openbare ruimte is een ernstig en hardnekkig probleem in onze samenleving.

 

Verschillende (groepen) mensen krijgen te maken met beledigingen, intimidatie en geweld in het openbaar vanwege hun persoonskenmerken (geslacht, seksuele oriëntatie, gender, fysieke beperking, migratieachtergrond, huidskleur). Ze voelen zich na een discriminerend incident onveilig en passen hun gedrag aan, bijvoorbeeld door zich anders te kleden, niet alleen over straat te gaan of bepaalde locaties te mijden. Hiermee wordt hun recht op bewegingsvrijheid ingeperkt.

Fairspace is een non-profitorganisatie die werkt aan een wereld waarin iedereen veilig en welkom is. En waarin iedereen gerespecteerd wordt, ongeacht wie je bent, hoe je eruitziet of van wie je houdt. Laura Adèr: “Fairspace maakt een einde aan (sekuele) intimidatie en grensoverschrijdend gedrag in de openbare ruimte, zoals op straat, op school, in het openbaar vervoer, in het nachtleven en op de werkvloer. We doen dat door een cultuurverandering op verschillende niveaus te bewerkstelligen: door te lobbyen voor beter beleid en door campagnes te voeren waarin we meer bewustwording creëren rond veiligheid. Ook geven we trainingen en workshops waarin we deelnemers activeren om zich uit te spreken tegen ongewenst gedrag wanneer ze dit zien gebeuren.”

De organisatie werkt nauw samen met gemeenten, ministeries en de politiek, met onderwijsinstellingen en studentenverenigingen, en met de gemeenschap, in een buurt of wijk.

Want (seksuele) intimidatie en grensoverschrijdend gedrag komt overal voor. Laura: “Wel zien we dat straatintimidatie van meisjes en vrouwen ontzettend veel voorkomt in grote steden als Amsterdam en Rotterdam. We hebben het over percentages tussen 84 en 92 procent. Dat neemt niet weg dat we ook verzoeken krijgen uit kleinere gemeenten om onveilig en niet-inclusief gedrag tegen te gaan. Zo krijgen we momenteel veel aanvragen uit Wageningen en Enschede – geen steden die in de Top 5 van grote steden staan, maar wel steden waar veel jongeren wonen en studeren. Onderzoek van onze co-founder Eve Aronson toont aan dat grensoverschrijdend en overlastgevend gedrag vooral voorkomt op plekken waar veel mensen samenkomen. Dat kan een winkelstraat zijn, maar ook een café of sportvereniging. En ook de werkvloer. Ook hier toont onderzoek aan dat er geen verschil is tussen sectoren wanneer het gaat om intimidatie door collega’s of leidinggevenden: het komt voor in fabrieken en op ministeries.”

Een belangrijke vraag is wat je zelf kunt doen voor een veiligere en inclusievere samenleving. Op welke manier kun je als omstander iets betekenen voor iemand die (seksuele) intimidatie meemaakt? Laura tipt: “Volg in zo’n tien minuten de gratis online training van Stand Up, een van onze projecten (standup-international.com/nl/nl), en leer hoe je op een sensitieve manier kunt reageren in zo’n situatie. Het is belangrijk dat die vormen van intimidatie en grensoverschrijdend gedrag die we altijd genormaliseerd hebben – op straat, tijdens het uitgaan en tussen collega’s – niet langer als normaal worden beschouwd. Dat je je mag uitspreken tegen dit gedrag, en dat je dan ook serieus genomen wordt.”

 

Door de redactie van Vlam

.

Eline Zegers schreef ‘Vrouwen versieren voor vrouwen’, het boek dat ze zelf op zak had willen hebben.

 

Het boek is min of meer toevallig ontstaan. Eline: “Toen ik op mijn 26e uit de kast kwam kon ik niet wachten om eindelijk mijn seksualiteit tot uiting te brengen en leuke vrouwen te gaan ontmoeten. Vol verwachting liep ik een aantal keer de gay bar in. Maar helaas, ik werd maar niet benaderd door de leuke vrouwen die daar waren! Ik snapte er niks van, wat was er mis met mij? Ik klungelde wat aan en voelde me onzeker. Na een tijdje dacht ik: ik ga me hier eens in verdiepen! Ik ga gewoon goed worden in het benaderen van een vrouw.”

Ze verslond alle informatie die ze kon vinden over aantrekkingskracht en flirten en bracht de opgedane kennis in de praktijk. Gevolg: haar interacties met vrouwen werden leuker en leuker. Ze had ook steeds meer én leukere dates. “Ik kwam erachter dat vrouwen vooral wachten tot de ander initiatief neemt. In heterorelaties is de man van oudsher de initiatiefnemer (de jager) en de vrouw de afwachtende partij (de verzamelaar). Je zou het misschien niet verwachten, maar in de vrouwenliefde is het ook zo dat de meeste vrouwen verzamelaars zijn. Tja, dan gebeurt er niet zo veel.” Maar hoe weet je of een vrouw interesse heeft? En wat kun je zeggen als je op iemand afstapt? Eline hield voor zichzelf een flirtdagboek bij met al haar lessons learned. “Het knaagde aan me dat er geen boeken bestonden voor vrouwen zoals ik. De informatie die ik vond was vooral gericht aan hetero’s: ik voelde me niet aangesproken en niet alle tips waren van toepassing. Ik realiseerde me dat ik zelf al heel veel materiaal had verzameld en dat vrouwen hun eigen boek verdienen met tips die specifiek op hen zijn toegespitst.”

Dat boek is er nu. In Vrouwen versieren voor vrouwen is het hele vrouwenversierproces – van de A van Aanspreken tot de Z van Zoenen – voor je uitgeschreven in herkenbare situaties, veelvoorkomende problemen en persoonlijke anekdotes. Een openhartig boek dat met veel humor aanmoedigt om vooral te dúrven flirten: ‘Girls are like spaghetti, straight until wet’. “Haha, ja. Daarmee bedoel ik dat het niet altijd zo veel hoeft te zeggen als een vrouw zegt dat ze hetero is. De keren dat een vrouw tegen mij zei dat ze hetero was en we diezelfde avond nog hebben gezoend zijn niet meer op één hand te tellen. Er zijn best veel vrouwen die zich identificeren als hetero maar die het leuk vinden om eens met een vrouw te zoenen of naar bed te gaan. Of meer dan dat. Zeker als je gewoon een avondje wilt zoenen of een eenmalig avontuur wilt hoef je je niet af te laten schrikken door het feit dat een vrouw zichzelf als hetero bestempelt. Mijn vriendin, met wie ik nu 3,5 jaar samen ben, zag zichzelf als hetero toen wij elkaar leerden kennen. Vraag niet of ze op vrouwen valt, versier haar gewoon!”

 

Nou ja, “gewoon”… Onzekerheid ligt op de loer en je komt liever niet in een pijnlijke situatie terecht. Maar weet dat het zonde is om te wachten tot die leuke vrouw de eerste move maakt. Eline: “Neem zelf het initiatief! Ga daarmee oefenen en ontdek wat werkt voor jou. Begin met een laagdrempelig gesprek als dat voor jou een fijne manier is om op mensen af te stappen. Zeg iets over wat jouw indruk van haar is. Een praatje over het weer of de omgeving is laagdrempelig, maar het triggert haar meer wanneer je iets over háár zegt. Je kunt er ook voor kiezen gebruik te maken van een standaardopeningszin. Zo zei ik een tijdje tegen alle vrouwen die ik aansprak iets als: ‘Hoi, ik ben Eline’ of ‘Hoi, wie ben jij?’ Voordeel hiervan is dat je er niet over hoeft na te denken, je wordt dus niet tegengehouden door remmende gedachten. In het begin van het contact focus je vooral op samen lol hebben en connectie maken. Raak haar af en toe aan, geef een compliment en kijk hoe ze reageert. Voel aan of je wat dichterbij kunt komen. Kijk haar ondertussen af en toe een beetje zwoel aan, flirt met je ogen. Met al die verzamelaars bij elkaar heb je maar weinig concurrentie. En door zelf initiatief te nemen creëer je je eigen kansen in de liefde!”

 

=> Boek is HIER te verkrijgen

=> Zie www.vrouwenversierenvoorvrouwen.nl voor meer info.

=> Via Insta en Facebook is Eline hier te vinden: vrouwenversierenvoorvrouwen

Eline Zegers (34) woont in Utrecht. Naast haar baan als projectmanager in de Bouw & Infra werkt ze als trainer, datingcoach en reisleider.

 

Door de redactie van Vlam

.

Tess Tesst is de vaste columniste van Vlam die maandelijks vertelt over haar verhalen en ervaringen in de BDSM-wereld.

.

Kink, ik hou er zo van. Al zo’n tweeëntwintig jaar ben ik actief bezig met BDSM. Voor het grootste deel van die tijd had ik ook een partner met wie ik aan BDSM deed. Soms was dat een speelpartner, dat is iemand met wie je wat meer casual af en toe een BDSM-spel doet, en soms had ik een Dominant. Iemand die echt míjn dominant was, met wie ik ook buiten spelsituaties om een bepaalde machtsverhouding had. Een D/s-relatie noem je dat dan.

Vorige maand is mijn D/s-relatie uitgegaan. Voor mij voor het eerst kwam er een einde aan een BDSM-relatie op een punt waar ik daar zelf nog helemaal niet aan toe was. Ik vond mijn, inmiddels ex-dominant, de beste dominant. We hadden intensief contact en we hadden allerlei regels waar ik mij elke dag aan moest houden. Het was intens, en precies zoals ik het fijn vond.

Natuurlijk had ik wel vaker van andere subs gehoord hoe zwaar het was als een D/s-relatie stopt. Maar zelf had ik daar op deze manier nog geen ervaring mee. Toen mijn vorige D/s-relatie na tien jaar stopte, ging dat in goed overleg en zowel hij als ik waren daar ook wel aan toe. Maar toen deze D/s-relatie, die nog helemaal niet zo lang geduurd had, stopte, was ik daar wel écht kapot van. En eindelijk begreep ik waar al die andere subs het altijd over hadden. Wat een ellende was dit.

Inmiddels zijn we ongeveer een maand verder en ben ik wel weer opgekrabbeld. Maar jeetje, dat had wel wat voeten in de aarde. Ik had onderschat hoe heftig het zou zijn als alle regels ineens wegvallen. Als het intensieve contact ineens drastisch verminderd wordt. Maar vooral hoe alleen ik me als sub zou voelen als mijn Dominant ineens wegvalt.

Gelukkig heb ik een aantal hele lieve vrienden om me heen die me echt door deze periode heen gesleurd hebben. Mensen die tot half vier in de nacht met me aan de telefoon zaten, terwijl ik voor de zoveelste keer huilde over dat ik nu weer zelf moest bepalen hoe laat ik naar bed ging. Mensen die me appjes stuurden om te vragen of ik wel gegeten had. Mensen die me meenamen om leuke dingen te gaan doen. Mensen die me lieve kaartjes en knuffels stuurden. Mensen die er voor me waren.

Met mijn ex-D heb ik een fijne afsluiting gehad. Dat was ook wel nodig, want ik vond het heel moeilijk om alle regels los te laten en te beseffen dat ik niet meer van hem was. We zijn gaan wandelen en hebben goed met elkaar gepraat. Hij heeft mij alle regels, alle dingen die hij voor mij bepaalde, teruggegeven. Het was symbolisch en mooi. En verdrietig.

En nu gaat het leven door. Ook het BDSM-leven. Mijn BDSM-leven. Ik ben zoekend in hoe ik dit ga doen. Ondertussen ben ik alweer naar een BDSM-feestje geweest en heb ik daar zelfs met een goede vriendin al een BDSM-spel gedaan. Allemaal eerste keren van dingen die ik voor mezelf doe. Omdat ik weer van mezelf ben.

Kink, ik hou er nog steeds zo van. Maar het is niet altijd alleen maar rozengeur en maneschijn. En ook deze kant hoort erbij. Verdriet en afscheid nemen. Maar ook weer ruimte voor nieuwe dingen en avonturen.

 

Geschreven door TessTesst

.

Elke maand maken wij, de Seksuologen met Twee, Anne en Leila, een lijstje met hardnekkige fabels en goeie feiten! Deze maand gaan we het hebben over de feiten en fabels rondom Anaal

 

Fabel: Anale seks doet altijd pijn!

De aanname bij anale seks is, dat het altijd sowieso heel pijnlijk is voor de ontvanger, maar dit hoeft niet zo te zijn. Er zijn gewoon wat meer voorbereidingen nodig dan bij andere seksuele handelingen, maar die worden vaak vergeten. Als je een gerecht wilt koken, maar de groenten niet wast, snijd en bakt, dan zal het eten ook minder lekker zijn. Zo is het ook bij anale seks. Bereid jezelf en je partner dus goed voor! Neem ruim de tijd, zeker voor de eerste keer, zodat je genoeg tijd hebt om te ontspannen. Ontspanning en vertrouwen is erg belangrijk. Je moet de ander erop kunnen vertrouwen dat die geen stap te ver gaat en het rustig aan pakt. Dus begin bijvoorbeeld met enkel strelen van de anus met de vingers, probeer dan met een vinger in de anus en communiceer of dat prettig is. Communiceren is altijd belangrijk maar bij anale seks is het zeker een MUST! Is een vinger of klein speeltje fijn, dan kun je proberen om een groter speeltje of met de penis te penetreren. Gebruik ook altijd glijmiddel en blijf dit tussendoor ook gerust bijsmeren (net als zonnebrand!). Zoals eigenlijk altijd bij seks betekent stop ook echt stop, als iemand pijn heeft ook altijd stoppen en mogelijk een paar stappen terug het weer oppakken.

 

Fabel: Je zit gegarandeerd onder de poep!

Natuurlijk is er een kans dat er wat poep op de vingers, speeltjes of penis terecht kan komen, maar vaak is dit als de ontvangende partij niet van tevoren naar toilet is geweest en/of heeft gewassen. Als je anale seks plant probeer dan van tevoren goed water te drinken, geen eten te nuttigen wat je buik laat opspelen en eens goed naar het toilet te gaan een uurtje/half uurtje van tevoren. De ontvangende partij kan een ontspannende douche nemen van tevoren en goed de billen en anus wassen. Ben je toch nog een beetje angstig voor viezigheid, gebruik dan ook bij je vingers en het speeltje een condoom. Ook als je beide veilig getest bent, kun je een condoom gebruiken als hygiëne (let wel op dat je bij een latex condoom geen glijmiddel op basis van siliconen of olie mag gebruiken! Dus gebruik dan een glijmiddel op waterbasis).

 

Feit: De anus maakt zelf geen vocht aan, zoals bij de vagina

Zoals je net al in de tips hebt kunnen lezen is glijmiddel mega belangrijk bij anale seks! Dit komt doordat de anus van zichzelf geen lubricatie, oftewel vocht, aanmaakt en dus geen natuurlijk glijmiddel heeft. Bij de vagina is dit anders en daardoor wordt vaak het glijmiddel bij anale seks vergeten. Let wel goed op dat je tijdig het glijmiddel bijsmeert op de vingers, speeltje of penis, en ook op de anus. Communiceer met elkaar tijdens de seks of erbij gesmeerd moet worden. Houd daarom ook de glijmiddel tube lekker dichtbij in bed zodat je niet helemaal weer naar de badkamer zou moeten lopen midden in de seks.

 

Fabel: Je moet anale seks geprobeerd hebben!

Wij zijn best een tegenstander van al die lijstjes die online staan met de 25 one-night-stands die je gehad moet hebben, of deze 10 sexy handelingen moet je gedaan hebben voor je 30 bent! Deze slaan natuurlijk nergens op en zijn ook nergens op gebaseerd! Je moet helemaal niks wat je zelf niet wilt! Dus volg zeker niet die lijstjes uit een tijdschrift, of als je (seks)partner zegt dat je iets echt moet doen omdat je dan pas openminded of iets dergelijks bent! Blijf bij jezelf en als je iets niet wilt, hoeft dat echt niet! Indien de ander ervoor openstaat kun je ook het gesprek hierover openen: waarom je bijvoorbeeld iets niet wilt. Maar dit gesprek is niet een discussie om elkaar over te halen! Dus hierbij zeggen we het nog een keer: anaal hoef je niet geprobeerd te hebben!

 

Geschreven door Leila en Anne, aka Seksuologen met Twee

.

Belle Barbé: “Met je kind over seksualiteit praten is hartstikke leuk, en waarschijnlijk leer je er zelf ook veel van!”

Je zou Belle Barbé kunnen kennen van haar voorlichtingsboek Ik & seks. Deze week is haar nieuwe boek uitgekomen: 100 antwoorden bij seksuele opvoeding. Maar eerst geeft ze 5 antwoorden aan de Vlam-redactie!

 

Je bent specialist seksuele opvoeding. Wat houdt jouw werk precies in?

“Ik heb een achtergrond als pedagoog en heb mij gespecialiseerd in seksualiteit bij kinderen en jongeren. Ik vind dat we seksualiteit door een brede bril moeten bekijken. Als je dat doet, zie je in dat jongeren – en zelfs kinderen – ook seksualiteit ervaren. We zijn seksuele wezens vanaf de geboorte en de basis van hoe je seksualiteit beleeft wordt gelegd in de eerste levensjaren. Superbelangrijk dus om daar als opvoeder mee bezig te zijn! Ik ben zelf ook moeder, van vier kinderen, en vind het heel leuk om te zien dat zij zich seksueel ontwikkelen. Ik hoop dat ik ze vanuit mijn werk daarin goed kan ondersteunen, hoewel ze er later vast dingen op aan te merken zullen hebben.”

 

Jouw vorige boek, Ik & seks, verscheen in 2019 en is een voorlichtingsboek voor jongeren. Je kreeg toen vaak de vraag of je niet ook een boek voor ouders wilde schrijven. Want hoe zorg je ervoor dat jouw puber met jou over seksualiteit wil praten?

“Slecht nieuws voor die ouders: dan moet je eerder beginnen. Daarom heb ik nu een boek geschreven voor ouders van jonge kinderen tussen 0 en 12 jaar, zodat zij vanaf de geboorte bezig kunnen zijn met de seksuele opvoeding. Ik geef veel ouderavonden in de kinderopvang en op basisscholen over dit onderwerp, daardoor weet ik dat veel ouders met vragen zitten. Ik heb de honderd leukste en meest voorkomende vragen genomen en daar een antwoord op geformuleerd. Dit boek is wat mij betreft een must read voor iedere opvoeder!”

Nu zou je als ouder kunnen denken: ‘Er zijn al zo veel verschillende boeken over seksuele voorlichting te vinden, wat maakt dit boek dan anders?’ 

“Er zijn inderdaad veel mooie boeken te koop voor kinderen over seksualiteit, of boeken om samen met je kinderen te lezen. Wat mij betreft zijn dat er nooit genoeg! Over de seksuele opvoeding van kinderen is echter maar weinig geschreven. Anders dan bij andere opvoedthema’s ligt er helaas toch nog een beetje een taboe op het onderwerp. Over andere opvoeddilemma’s, zoals eten en slapen, wordt door ouders onderling wel gepraat, maar of het gezond gedrag is als je kind masturbeert is meestal niet iets wat je met mede-ouders bespreekt. En dat terwijl ouders met zo veel vragen lopen: ‘Hoe noem ik de geslachtsdelen van mijn kind?’, ‘Wat is non-binair?’, ‘Tot wanneer kan ik met mijn kind blijven douchen?’ En ga zo maar door. In mijn nieuwe boek besteed ik ook veel aandacht aan actuele en belangrijke thema’s zoals gender en grensoverschrijdend gedrag, maar de hoofdboodschap is dat seksualiteit leuk en plezierig is en dat het gezond is voor kinderen om dit in hun eigen tempo te ontdekken.”

 

Wat is volgens jou de grootste en hardnekkigste mythe als het gaat om het geven van seksuele voorlichting? En kun je deze mythe ontkrachten?
“Misschien wel dat we nog steeds denken dat de voorlichting één moment is. Dat klinkt ook zo statisch: alsof je even samen moet gaan zitten en alle info zo over je puber heen gekieperd wordt. Daarom pleit ik voor de term ‘seksuele opvoeding’. Dat laat zien dat het een proces is, dat je het onderwerp echt vaker terug moet laten komen. Op die manier normaliseer je seksualiteit en wordt het onderwerp bespreekbaar. Daar heeft je kind nu en later veel profijt van. Oh, en ouders die denken dat zo’n gesprek kinderen alleen maar op ideeën brengt hebben het mis: juist door vanaf de geboorte open het gesprek te voeren beginnen jongeren later aan hun eerste seksuele handeling!”

 

Wat zou je de lezers van dit interview als Gouden Tip willen meegeven?

“Dat met je kind over seksualiteit praten echt hartstikke leuk is! En dat je waarschijnlijk nog heel veel van je eigen kind kunt leren. De wereld is zo aan het veranderen, soms heeft je kind juist een inzicht dat jou weer wat helderheid kan verschaffen. Wees dus ook nieuwsgierig naar de wereld en ervaringen van je kind. Veel plezier!”

100 antwoorden bij seksuele opvoeding door Belle Barbé (met illustraties van Claudie de Cleen) verschijnt begin september bij uitgeverij Ploegsma.

 

Door de redactie van Vlam

 

 

 

 

 

.

Journalist Sien Boonen sprak samen met theoloog Vera Zonneveld dertig mannen over hun bezoek aan een sekswerker. Sien: “Ik wil de maatschappij graag een breder, alomvattend perspectief bieden, omdat ik vind dat we soms eens verder mogen kijken dan onze neus lang is.” Wacht met je oordeel, is haar boodschap. Het artikel en onderzoek “Komt een man bij de sekswerker” lees je in de geprinte en digitale editie van Vlam editie 1/2022. Iedere maand lees je bij Vlam online een persoonlijk verhaal van een man die Sien gesproken heeft voor het onderzoek.

De ware redenen waarom Wil betaald voor seks:

Wil (44)

Wil heeft de spierziekte SMA, wat betekent dat hij lijdt aan spierzwakte in zijn hele lichaam. Hij zit daardoor permanent in een elektrische rolstoel en woont in een aangepaste woning waarbij er 24 uur per dag zorg beschikbaar is.

Hoe heb je de eerste stap gezet naar het boeken van een escort?

“De drempel was heel hoog voor mij om een escort te boeken. De eerste keer dat ik een escort boekte heb ik me daar echt overheen moeten worstelen. Het was vooral een enorme zoektocht naar de juiste vorm. Welke vorm van sekswerk past bij mij? Mijn handicap maakt het lastig. Het vraagt meer vaardigheden van een sekswerker dan bij een ‘reguliere’ date. Flekszorg, een organisatie die gespecialiseerd is in sekszorg voor mensen met een beperking, kan veel mensen handvatten bieden, maar dit was voor mij geen juiste match. Het intakegesprek schrikte mij behoorlijk af, ik was er nog niet aan toe om mijn behoeften open en bloot op tafel te leggen. Maar de behoeftes had ik wel, dus ik bleef zoeken. Uiteindelijk kwam ik bij een bureau uit waar ik escort Laila heb ontmoet. Haar boek ik eens in de zoveel tijd opnieuw, het voelt fijn en vertrouwd en ze kan onwijs goed met mijn handicap omgaan.”

Wat bracht jou ertoe om gebruik te gaan maken van een seksuele dienst?

“Ik was toen 37 toen ik voor het eerst een escort boekte. Een vriendin van mij kwam met het idee en opperde om het eens te proberen. Ik had daarvoor één relatie gehad met iemand met eenzelfde soort handicap, maar toen dat uitging heb ik de sprong gewaagd. In mijn positie is het toch lastig om aan intimiteit te komen. In de kroeg heb ik veel bekijks. Sommigen spreken me aan, zeggen dat ze het tof vinden dat ik met mijn biertje tussen de menigte mee feest. Maar iemand mee naar huis nemen gaat voor mij niet. Terwijl… Het is niet alsof mijn zaakje niet werkt ondanks mijn lichamelijke beperking.”

En toen kwam Laila.

“Ja. Laila werkte destijds nog voor een bureau, en via dat bureau ben ik met haar in contact gekomen. Inmiddels werkt ze voor haarzelf en ik ben nog steeds klant bij haar. Ik wil contact, aanraking, intimiteit… Dat geeft zij mij.”

Jullie spenderen eens in de zoveel tijd een aantal uren met elkaar. Hoe verloopt zo’n date met Laila?

“De date zelf is slechts een paar uurtjes, maar wat eraan voorafgaat is een enorme voorbereiding. Ik moet het goed van tevoren plannen. Ik moet bijvoorbeeld verzorgenden in vertrouwen nemen en op de hoogte stellen, want ze kunnen niet zomaar binnenwandelen. En een goede vriendin van mij (dezelfde vriendin die met het idee kwam) helpt mij met het voorbereiden. In het begin werd ik alvast helemaal fris en klaar op bed gelegd voordat de escort binnenkwam. Later koos ik er toch voor om in mijn rolstoel te blijven zitten aan het begin van de date. Dat voelde wat natuurlijker. Mijn goede vriendin wacht dan buiten in de auto en staat stand-by om, mochten we overgaan naar het seksuele gedeelte, te helpen met mij in bed tillen. Want verplaatsen naar de slaapkamer gaat voor mij niet zomaar, daar is assistentie en een tillift voor nodig.”

Eigenlijk moet je dus elke stap die je zet van te voren uitdenken, omdat niets vanzelfsprekend gaat…

“Ja. En ook al zou ik het willen… Ik kan dit dus nooit in het geheim doen, want er gaan te veel voorbereidingen mee gemoeid waar ik hulp van anderen bij nodig heb.”

Hoe ontstaat die intimiteit tussen jullie? Wat gaat eraan vooraf?

 “Ik boek altijd een ruim aantal uur, want na een uurtje ben ik simpelweg niet voldaan. Ik wil dat het allemaal zo natuurlijk mogelijk ontstaat. Ik wil voelen dat ze op dat moment echt mijn vriendin is, alsof we op een échte date zijn. We gaan meestal op pad of iets eten van te voren. Ik vind het leuk om te geven, ondanks dat ik fysiek niet veel kan. Dus ik zorg ervoor dat alles naar haar wens is. Ik maak er echt een feestje van. En als er geen sprake is van seks tijdens de date, dan is dat ook goed. Zonder kers is de ontmoeting alsnog een heerlijke taart, zo’n ontmoeting.”

Komt seks voor jou op de laatste plaats?

“Voor mij is oprecht contact tussen mij en haar veel belangrijker. Bij haar kan ik mijn gevoelens laten gaan. Ik voel me niet beoordeeld bij haar. Er zijn geen verwachtingen. Ik mag er gewoon zijn, zonder oordeel. Daardoor voel ik me vrij. Mentaal geeft dat echt een boost. En dat in combinatie met haar aanrakingen, die hand op mijn hand, die knuffel, die zoen…. Als ze weg is moet ik altijd even weer afkicken. Sekswerk is daarom voor mij enorm van belang.”

Ben je in je omgeving open over je dates met een escort?

“Mijn ouders waren vroeger niet bepaald open over seksualiteit. Dat zijn ze nu nog steeds niet. Voor hun houd ik het dus geheim. Open zijn over mijn escort-bezoeken vind ik überhaupt moeilijk. Maar op social media ben ik er inmiddels wel steeds opener over. Het voelt gewoon te hypocriet om te zeggen: ‘ze is heel belangrijk voor me, maar niemand mag het weten’.

Doet de overheid voldoende om intimiteit en seksuele dienstverlening beschikbaar te stellen voor mensen voor wie dit niet vanzelfsprekend is door bijvoorbeeld een lichamelijke of geestelijke beperking?

“Kijk… Ik betaal het nu uit eigen zak. En ik kan niet vaak op date, want daar heb ik simpelweg de financiële middelen niet voor. Sommigen mensen met een beperking moeten het volledig zonder enige intimiteit in het leven doen. Seksuele dienstverlening wordt niet vergoed en er is echt enorm gedoe rondom de financiering van seksuele diensten voor mensen met een beperking. Het is denk ik gewoon heel moeilijk te bepalen wie er wel en wie er niet voor in aanmerking komt. Maar intimiteit is essentieel. Zeker rond de feestdagen en verjaardagen. Dan voel ik het gemis eraan des te meer. Dat Laila er is, is echt een troost.”

De namen in deze tekst zijn gefingeerd om privacyredenen. De echte namen zijn bekend bij de redactie

 

Geschreven door journaliste Sien Boonen

Ilustratie door PROUD2BFEM

.

De poll op LinkedIn leverde een overweldigende meerderheid stemmen op voor de optie dat als een vrouw danst, dat waarschijnlijk een teken is van het plezier dat zij daar uit haalt. En zo is het ook. Toch kun je anno 2022 door een onschuldig dansje gediskwalificeerd worden voor je ambt. Het overkwam Sanna Marin, de premier van Finland. Het filmpje waarop haar kekke dancemoves -en die van wat vrienden- bewonderd kon worden kwam online en werd onderdeel van het publieke debat. Conservatieve stemmen zeiden dat zulks dansen een indicatie is voor de ongeschiktheid van deze vrouw voor zo’n zware baan. Ze zou een slecht voorbeeld voor haar dochter zijn, een ongeschikte moeder zelfs. Een drugstest moest er komen! Een groepje victimblamers vroegen zich af waarom ze zo dom was zich zo voor een camera te laten vangen.

 

Met de heupen

Maar ik vermoed dat de hele ophef niet zo zeer met dansen te maken had. Als zij de foxtrot gedaan had, had niemand dat gedrag geduid als druggerelateerd. Nee, het gaat om iets fundamentelers denk ik. Want vrouw zijn, en in ogenschijnlijke vrijheid expressie geven aan je levenslust, dat gaat niet. En deze vrouw danste, ik zag het goed, door ook met haar heupen te draaien.

WAT zeg JIJ?!?! Met de heupen? Net als Elvis Presley in de jaren 50?! Nou nee, niet zo heftig en structureel als Elvis. Zijn heupen waren immers zijn handelskenmerk en meer een beroepsmatig ding. Maar ja, de heupen deden inderdaad mee en veroorzaken kennelijk bijna 70 jaar post Elvis nog steeds voor opschudding. Sanna Marin vinkt heel wat vakjes als het gaat om het geldend schoonheidsideaal. Ze zag er gelukkig uit op dat feestje. Ontspannen. En sexy as hell. Ik denk dus vooral dat deze vrouw afgestraft werd, omdat zij in haar vrije tijd verbinding maakte en expressie gaf aan iets van haar seksualiteit. En vrouwen die uitdrukking geven aan hun seksuele wezen, zelfs al is het in hun vrije tijd, die kúnnen we eenvoudigweg onmogelijk voor vol aan zien. Sterker nog, verleidelijke vrouwen moeten worden ontmaskerd en verwijderd.

 

Expressie van seksualiteit

Boris Johnson leeft er lustig op los en heeft kennelijk her en der kinderen rondlopen bij verschillende vrouwen. Dan ga je nog veel verder in het expressie geven aan je seksualiteit in je vrije tijd (laten we er vanuit gaan dat alles buiten werkuren plaats vond). Maar zijn zedelijkheid en scheppingsdrang doen er niet toe. Ik heb namelijk niks te maken met zijn persoonlijke moraal. Bestuurders moeten we afrekenen op hun bestuurlijke kwaliteiten.

Dat is anders voor Trump die vrouwen ongevraagd bij hun poesjes grijpt. Seksuele grensoverschrijding is strafbaar. Dus die manier van expressie had met onvoorwaardelijke afkeuring ontmoet moeten worden. Hoe is hij hiermee weggekomen?

 

Bros before Hos

Binnen het patriarchaat luidt de regel van ontoerekeningsvatbaarheid: Boys will be boys. Wat de mannen ook doen, je kunt het ze niet kwalijk nemen. Zelfs als het gaat om seksueel wangedrag. Maar vrouwen wacht een andere regel: Girls will be hos (red. whores). Zelfs bij zulke nogal light en volledig legitieme uitingen als een sexy dansje op een feestje met een stel vrienden. Stel je voor dat deze vrouw een half dozijn kinderen zou hebben bij verschillende mannen. Had ze überhaupt kans gemaakt op het premierschap? Stel dat ze zou pochen over hoe vanzelfsprekend zij mannen ongevraagd bij hun aubergines grijpt. Zou ze aan blijven? Ver gezocht deze omkeringen?

Het is met name de dubbele standaard die me in deze kwestie treft. Lekker in je vel zitten is niet alleen een goed voorbeeld voor haar dochter, maar een gezondheidsstandaard die ik iedereen gun. De diskwalificatie van de premier zie ik dan ook vooral als politieke slut-shaming die niets te maken heeft met werkelijke zorgen om haar bestuurlijke kwaliteiten.

 

Geschreven door Sabine Meulenbeld (Specialist Seksuele Soevereiniteit, trainer, coach, therapeut. (www.sabinemeulenbeld.nl)

.

Lukt het jou ook niet om seks te hebben? Je bent niet de enige… ongeveer 5% van de Nederlandse vrouwen kampen met vaginisme. Vrouwen kunnen dan geen vinger, tampon of penis inbrengen. Wat fijn om te weten is, dat je je bekkenbodemspieren kan trainen om dit proberen te verhelpen en je spieren soepeler kunt maken. Natuurlijk gaat zoiets niet van de één op andere dag over, houd dus in je achterhoofd: ‘oefening baart kunst’.

.

Intimate Health heeft een dilatorset ontworpen om de bekkenbodemspieren te helpen ontspannen en om de breedte en diepte van het vaginakanaal te ondersteunen en te behouden. Deze dilatoren (ook wel pelottes genoemd) hebben een zachte afgeronde punt voor gemakkelijk inbrengen, inclusief zachte ribbels die als indicator kunnen worden gebruikt. De dilatieset kan in combinatie met een aantal oefeningen worden gebruikt:

 

Oefening A.
Stap 1: breng de dilator in de vagina, een beetje weerstand is prima. Je spant voorzichtig de bekkenbodemspieren aan en houdt de dilator op zijn plaats.

Stap 2: wanneer je de bekkenbodemspieren ontspant, duw je de dilator iets verder in je vagina en herhaal je stap 1.

Als de dilator bij ontspanning niet verder ingebracht kan worden, dan herhaal je alleen het aan- en ontspannen door de dilator zachtjes naar voren en naar achteren te schuiven.

Tip: Kegel training kan helpen bij het beheersen van de bekkenbodem spieren.

 

Oefening B.
Stap 1: breng de dilator in de vagina en houd deze een minuut vast. Zorg ervoor dat je de dilator op zijn plaats houdt en ontspan je spieren.

Stap 2: herhaal stap 1 en bouw het minuut voor minuut op tot je de dilator 10 minuten kunt inhouden.

 

Oefening C.
Stap 1: breng de dilator in de vagina en houd deze even vast. Beweeg de dilator heen en weer met lichte druk.

Stap 2: beweeg de dilator op en neer.

Als je Oefening C. zonder ongemak kunt volbrengen, begin opnieuw aan Oefening A met een maat groter.

 

Het wordt aanbevolen om 2 tot 4 keer per week te oefenen, houd een dag rust tussen elke training. Gebruik altijd glijdmiddel, wij raden aan om een glijmiddel van Pjur Med te gebruiken. Deze glijmiddelen verzorgen de intieme zones gelijk.

Als je bekkenbodemproblemen ervaart adviseren we je altijd om een zorgprofessional te raadplegen. Een zorgprofessional is de juiste persoon om je persoonlijk advies te geven.

Weet dat je er als vrouw niet alleen voorstaat. Je hoeft je nergens voor te schamen, praat erover samen met vrienden, familie, je partner of een deskundige!

 

Geschreven door Ieke Sanders van Intimate Health

Naar de dilatorenset, gebruik QR-code hieronder:

.

Hoi, ik ben Anne. Ik ben 28 jaar, iets meer dan een meter lang door mijn dwerggroei, psycholoog en seksueel wezen. O ja, én lesbisch. Voor Vlam schrijf ik over mijn seksleven als klein persoon met een fikse zorgvraag. Dit doe ik om vragen en opmerkingen als ‘hoe doe je dat dan?, kan dat gewoon?, zal wel lastig zijn met een handicap om iemand te krijgen …, wat mooi dat iemand daar doorheen kan kijken’, voor eens en altijd te stoppen.
Een geil, vurig, sexy en spannend seksleven inclusief handicap, het kan ‘gewoon’.

 

“En, hoe voel je je?” vraagt ze als ik thuis kom van mijn werk. Zij is al omgekleed en gedoucht. Ik ruik haar parfum en body lotion als ze langs me loopt om wat te drinken te pakken.

Ik mompel wat. Ik voel me slecht en moe. Ik heb pijn in mijn onderrug en wil vooral liggen.

“Ik ben vandaag bedreigd door een klant”, vertelt ze zodra ze naast me komt zitten op de bank. Ze beschrijft de klant en hoe ze de situatie heeft gedeëscaleerd.

“Knap hoor”, zeg ik met een glimlach. Wanneer zij begint met praten bestaat er voor mij niets anders.

“Wat is er?” zegt ze, kijkend naar mijn pretogen.

Ik schud mijn hoofd.

“Niks”.

“Lukt het je om mee naar boven te gaan?” vraagt ze na een stilte van 10 seconden. Ik twijfel. Eigenlijk niet. Mijn lijf doet zeer en schreeuwt: “BLIJF LIGGEN!”

“Ja hoor”, zeg ik met weinig overtuigingskracht.

“Weet je het zeker? Moet ik je tillen?” ze kent me.

Ik schud heftig: “nee”. Tillen, levensgevaarlijk.

“Jawel, kom” zegt ze. “Ik til je gewoon”.

Ze staat op, bukt over me heen en tilt me op alsof ik niets weeg. Ze kust me terwijl ze me vasthoudt

“Vertrouw me”

Ze loopt naar boven met mij in haar armen. Ik klem mijn korte armen om haar nek, met lichte paniek dat ze me toch laat vallen. Mijn benen om haar middel laten al gauw los.

Eenmaal boven zet ze me neer, lopen we naar de slaapkamer en doet ze de gordijnen dicht. Ik hoor haar trekken aan haar kleding en haar rits opengaan. Ik voel dat mijn hart sneller gaat kloppen. Ze gaat op bed liggen en vraagt of ik erbij kom. Ik heb geen krukje bij me waardoor ik een aanloop moet nemen om op bed te komen. Ik ben blij dat het donker is en ren naar het bed. Eerste keer te weinig tempo, dus het moet opnieuw. De tweede keer lukt het. Ik lig naast haar en rol dichterbij. Ik wil over haar heenhangen om haar te kussen, maar ze duwt me terug om mijn rug en kust mij. Ze drukt mijn handen naast mijn hoofd en houdt ze vast zodat ik geen kant op kan.

Ze is al naakt. Ik niet. Ze schuift met haar slanke lijf over mijn lichaam, nog bedekt met kleding. Ze grijpt mijn heup vast, een hand is los waarmee ik haar haar vast pak. Meteen duwt ze die terug. “Blijf liggen”, zegt ze.

Ze kust mijn nek en trekt mijn shirt omhoog. Kippenvel overal.

“Hoe is het met de pijn?” vraagt ze met haar lippen bij mijn broekrand.

O, pijn, ja, dat was ook zo. Ik ben de pijn vergeten. Mijn lichaam staat strak van alle stofjes die de pijn tegenhouden.

Ik geef me over en laat toe dat ze me langzaam uitkleedt en haar tong overal langs kan gaan. Ze wacht nog met mijn vagina, die ondertussen kletsnat is van opwinding.

Ze kent mijn lichaam als geen ander en weet wanneer ze niet langer kan wachten. Haar mond raakt mijn schaamlippen en haar tong bevindt me zoals alleen zij dat kan.

Seks: Het beste medicijn tegen de pijn !!!

.

Simone Kuijer runt samen met haar broer aia* (timeforaia.com), een webwinkel voor intimacy essentials:

“Onze droom is dat iedereen optimaal en zonder schaamte van intimiteit kan genieten”

 

Hugo en Simone Kuijer zijn broer en zus, en beiden woonachtig in Amsterdam. Hugo (29) heeft een achtergrond in (digital) marketing en is ondernemend, Simone (26) vindt het leuk om van niets iets te maken en is bovenmatig geïnteresseerd in het onderwerp seksualiteit: “Ik sluit niet uit dat ik ooit een master seksuologie ga doen.” Ook hebben ze een oudere zus, Eva (31). “Wellicht voegt zij zich ooit bij aia*,” lacht Simone, “dan wordt het pas echt een family business.” 

Hoe komen een broer en een zus ertoe om samen een winkel voor intimacy essentials te beginnen? Simone: “Ik opende na afstuderen een webshop voor duurzame producten”. Hugo heeft mij daarbij geholpen. Onze wekelijkse avond-werksessies boden de gelegenheid om te praten over andere onderwerpen dan alleen ‘ondernemen’ en ‘werk’. We spraken ook veel over verschillende thema’s rondom seksualiteit, een onderwerp dat we allebei erg interessant vinden.”

Zo vertelde Simone hem dat ze al een tijdje experimenteerde met kokosolie als glijmiddel, maar dat dat geen 100% veilige oplossing bleek te zijn. Kokosolie gaat namelijk niet samen met latex condooms en is niet goed voor de pH-waarde van de vulva. “Daar wilden we een oplossing voor vinden. De reacties op onze misschien wat ongewone samenwerking zijn eigenlijk altijd positief: ‘Wat cool dat jullie dat samen kunnen delen’, of: ‘Ik zou dat zelf nooit delen met mijn familie’. Open gesprekken over intimiteit en seksualiteit mogen wat ons betreft veel gangbaarder worden, juist ook tussen broer en zus, broer en broer of zus en zus. Veel siblings voelen zich comfortabel en veilig in het delen van levenservaringen, en de bijbehorende emoties, met elkaar. Je seksuele leven hoort daar wat ons betreft ook bij. Je hoeft niet altijd in detail te treden, maar het is mooi als je er in grote lijnen met elkaar over kunt praten. Dat zorgt voor verdieping, verbinding én voor samen heel hard lachen.”

 

Vrij van smaak, geur en intimiderende verpakking

 Dat ze de aanzet willen geven tot meer openheid en verbinding is de voornaamste reden waarom Hugo en Simone aia* hebben opgericht: “Wij vinden dat het er tijd voor is! Ons bedrijfsmotto luidt: time for intimacy. In een wereld waarin ‘snel’ de norm is geworden, is het belangrijk om tijd en ruimte te nemen voor intimiteit. Daarnaast viel het aanbod glijmiddelen erg tegen. Alles zag er zo intimiderend uit: verpakkingen met heftige vlammen, of knalpaars. Dat is wat ons betreft helemaal niet nodig, dus besloten we een eigen flesje te ontwerpen. Voor sommige mensen is het heel fijn als seks intimiderend is, maar wij vinden het vooral belangrijk dat je ervan maakt wat bij jou past. Daarom hebben we gekozen voor een neutraler design dat goed past in de stijl en het beeld van deze tijd.”

Ook de smaken en geuren van glijmiddel kunnen vrij uitgesproken zijn. Niet iedereen houdt van passievruchtsmaak of frambozengeur. Daarom is het glijmiddel van aia* reukloos en bovendien gemaakt van 100% natuurlijke ingrediënten, in tegenstelling tot veel andere glijmiddelen.

Producten die seks nog leuker maken

 Naast bovenstaande praktische redenen zagen ze ook dat er op het gebied van seksualiteit nog flink wat problemen opgelost mogen worden. Van de orgasmekloof en het hebben van onrealistische verwachtingen door porno tot slut-, kink- en zelfs vanilla-shaming. Simone: “Er bestaan veel oordelen waar het aankomt op onze seksuele voorkeuren. Daar willen wij graag verandering in brengen, al is het maar een klein beetje. Daarom bieden wij producten aan die seks aangenamer kunnen maken en die op een comfortabele manier de nieuwsgierigheid aanwakkeren naar het uitproberen van iets nieuws. Het is onze ultieme droom om met onze producten een wereld te creëren waarin iedereen optimaal van intimiteit kan genieten, zonder schaamte.”

Tot het assortiment behoren: glijmiddel, massageolie, stimulerende gel, delay gel en een toy cleaner. Toch wordt er ook gezegd dat er vaak te snel glijmiddel wordt ingezet, terwijl het recept voor lekkere seks opwinding is. Opwinding zorgt voor ontspanning, vaginale lubricatie, een erecte clitoris en zin in de ander. Simone: “Zo zien wij dat ook! Glijmiddel is wat ons betreft geen vervanger, geen quick fix voor problemen in de slaapkamer. Het is erg belangrijk dat je de tijd voor elkaar neemt. Glijmiddel kan in onze optiek voor extra plezier en genot zorgen. Het is additioneel, het kan een leuk middel zijn om een keer wat nieuws uit te proberen. Glijmiddel hoef je trouwens niet alleen voor penetratie te gebruiken, al is het een handig hulpmiddel bij anale seks. Tot slot is er nog een heel scala aan omstandigheden waarbij glijmiddel voor een zelfverzekerder en comfortabeler gevoel kan zorgen, bijvoorbeeld wanneer je medicijnen gebruikt die voor uitdroging zorgen, wanneer je moeite hebt om jezelf volledig te ontspannen maar wel graag seks wilt, bij hormonale schommelingen of na een bevalling.”

 

Je fantasieën horen bij jou

“Er zijn zo veel leuke manieren om te experimenteren met je partner of jezelf. Probeer een nieuw speeltje uit! Touwen, butt plugs, vibrators – the sky is the limit. Wij zijn erg enthousiast over de Pleasure Cards van de Pleasure Society: die kunnen helpen om op een leuke manier meer diepgang te krijgen in je seksualiteit, samen met je partner of met vrienden. Maar voordat je alle touwen en speeltjes uit de kast trekt: wees vooral open en transparant over je voorkeuren en vraag aan je partner wat hij/zij/hen fijn vindt. Dat alleen al kan een leuk voorspel zijn! Mocht je nog niet zeker zijn over je voorkeuren, bijvoorbeeld wat betreft BDSM, dan kan de website www.bdsmtest.org een handige tool zijn. Of geef je partner bepaalde opdrachten voordat je op date gaat, denk bijvoorbeeld aan een bepaalde handeling of outfit. Laat je creativiteit de vrije loop en heb vooral plezier in het proces. Wat ik ook heel interessant vind, is om door middel van ademhaling je orgasmes te verlengen of te versterken. De tantra-game is nog vrij nieuw voor mij, maar het boek Urban Tantra van Barbara Carellas geeft handige tips & tricks en is een aanrader.

Het is zo jammer dat voor veel mensen schaamte nog altijd een van de grootste remmingen in hun seksleven is. Dat is zo onnodig! Je hoeft je niet te schamen voor wat je fantaseert en voor wie je bent. Je kunt je voorkeuren namelijk niet controleren of vervormen. Het kan best kwetsbaar en intiem zijn om je ervoor open te stellen, maar als je je fantasieën negeert, negeer je in feite ook een deel van jezelf. Superzonde. Wanneer je ervoor kiest om je fantasieën te omarmen, maakt dat jou als mens extra authentiek en eigen. Hoe mooi is dat?”

Meer informatie vind je op website van aia*

 

Geschreven door de redactie van Vlam

.