Jeroen Hindriks

Juttu vlamt! #7 | DATINGPROFIEL MAKEN

Annette schrijft een tweewekelijkse rubriek Juttu vlamt! voor Vlam Magazine. Lees hier mee met de vragen van lezers en haar antwoorden.
Deze keer over het maken van datingprofiel.

 

Hoi Annette,
Na mijn scheiding van vorig jaar, sta ik inmiddels weer goed op de rit, heb ik inmiddels weer behoefte aan een nieuwe relatie, aan de intimiteit en dingen samendoen. Sinds kort sta ik (op aanraden van mijn dochter) op Tinder. Ik zie heel veel voorbijkomen, maar de vrouw waar ik naar op zoek ben, komt niet voorbij. En er ontstaan geen matches. En als ik een match heb, en iets schrijf, komt het niet tot een date. Wil jij meekijken met mijn profiel? En welke tips heb je?

Groetjes,
Peter

“wij vrouwen raken niet vertederd om een schattige kinderfoto, we willen weten of we NU naast jou willen lopen”

 

Hallo Peter,
Daar we elkaar kennen heb ik echt even mee kunnen kijken met je profiel en heb je me toestemming gegeven het hier te delen. Denk dat de tips gelden voor zowel mannen als vrouwenprofielen. Het lijkt zo vanzelfsprekend, maar als ik Tinder bekijk, dan blijkt het niet zo vanzelfsprekend.

1. FOTO’s zijn superbelangrijk, je eerste indruk. Ik heb de volgende tips:
NO: Als je geen SELFIE expert ben, zet er dan vooral GEEN selfies op. Selfies maken je dikker, lelijker en zijn echt niet charmant, dus plaats bij voorkeur geen selfies.
NO: plaats geen foto’s waar je een ex afgeknipt hebt. Dat is niet sjiek en daar zou ik zelf ook nooit op reageren.
NO: plaats geen kinderfoto’s van jezelf. Het gaat erom hoe je er in het hier en nu uitziet, wij vrouwen raken niet vertederd om een schattige kinderfoto, we willen weten of we NU naast jou willen lopen.
NO: plaats geen foto’s met kinderen en/of kleinkinderen. Zij vragen er niet om om op een app als Tinder op jouw foto te staan. Ik zit daar (als potentiele nieuwe vriendin) niet op te wachten.                                                                                                                  NO: gerechten, dieren, oude vakantiekiekjes waar je met een vorige relatie was, met rare trucjes op foto’s zoals konijnenoren of wat dan ook.
NO: plaats geen foto met (voetbal) pet en een papegaai op je pet
NO: geen bloot bovenlijf (dat doe je maar op een website als SDC, daar hoort dat, hier niet)
NO: wat is de functie van drank op de foto? Wat wil je daarmee zeggen?

YES: plaats altijd een foto van jezelf, liefst een paar (ik zou nooit reageren op iemand die geen foto van zichzelf plaatst).          YES: Vraag iemand uit je omgeving om een paar karakteristieke, goede foto’s van jou te maken, waardoor iemand ook direct kan zien hoe je er NU uitziet in een omgeving die voor jou belangrijk is. Ben je een sportieve man die veel MTB fietst? Dan is het leuk om een actiefoto ertussen te hebben. Houd je van het strand? Een leuke foto van jou op het strand zegt veel over jou. Plaats goede foto’s
YES: Bespeel je een muziekinstrument, dat schijnt het goed te doen bij vrouwen, dus laat maar zien!
YES: In ieder geval een foto met ’n lach,  en geen foto’s met zo’n zoenmond.
YES: Foto’s met wat flair mag best.

2. TEKST: is natuurlijk ook heel erg belangrijk. Hoe kun je heel kort toch een beeld geven van jezelf?
YES: schrijf vanuit je hart en maak het persoonlijk, schrijf in je eigen woorden (pik geen teksten van anderen), dat spreekt goed aan (anders val je toch door de mand bij een ontmoeting).
YES: gebruik een aantal kernwaarden in kernwoorden die belangrijk voor jou zijn.
YES: zet je lengte erbij en je gewicht, dat schijnt belangrijk te zijn.
YES: maak gebruik van het format van Tinder om bepaalde zaken kort aan te geven, zoals hobby’s, roken, huisdieren enzo.
YES: geef aan waar je naar op zoek bent; een serieuze relatie, een vrouw voor ‘erbij’, een One Night Stand (ONS), Friends With Benefits (FWB), wees duidelijk, dat voorkomt teleurstellingen.
YES: let op je spelling (als je dyslectisch bent, laat het dan even nalezen door een goede bekende in jouw omgeving).
YES: plaats de juiste leeftijd en als je je eigen naam om jouw moverende redenen niet wilt of durft te plaatsen, neem dan bijvoorbeeld niet ‘COWBOY’, maar neem een andere naam en leg het uit in je eerste chat.
YES: Schrijf vooral wat je WEL zoekt ipv wat je niet zoekt en dat vrouwen dan vooral naar links moeten swipen.

3. MATCH?! En dan? Ga je lang appen of wil je gelijk een date (daten = weten)
YES: Begin met een heel leuke openingszin en laat zien dat je het profiel van de dame in kwestie goed gelezen hebt en benoem wat je leuk vindt aan haar/wat ze doet.
YES: Stem af en ga snel daten of ga eerst chatten/appen.
NO: Stuur niet gelijk elke ochtend en elke avond een bericht, dan kan benauwend werken.
YES: Stuur een leuk origineel voice-bericht. Je stem kan of heel goed of niet zo goed voelen, dan is dat maar duidelijk in het begin.

Heel veel plezier en laat me weten als je een leuke vrouw ontmoet.
Lieve groet,
Annette

 

Luistertips: o.a.
Hoe je gehecht bent is van belang voor de dynamiek van je relatie. Weet jij hoe jij gehecht bent? Luister HIER naar de podcast “op zoek naar de liefde; onveilig gehecht wat nu?

 

Stuur je vraag naar JUTTU VLAMT!
Mijn naam is Annette Burgers, ik ben relatietherapeut, stiefcoach, podcasthost, docent/trainer, en ookechtgenote, moeder, ‘stiefmoeder’, oma en ‘stiefoma’, mijn praktijk JUTTU COACHING/Stiefgoed Den Haag West is in Den Haag.
Heb jij een vraag over intimiteit, veiligheid, seksualiteit, communicatie, of de organisatie in jouw relatie?
Schrijf dan naar info@vlammagazine.nl en hopelijk zie jij jouw vraag over twee weken hier beantwoord.

.

Jeroen Hindriks

Juttu vlamt! #6 | RELATIETRAUMA

Annette schrijft een tweewekelijkse rubriek Juttu vlamt! voor Vlam Magazine. Lees hier mee met de vragen van lezers en haar antwoorden.
Deze keer over samengestelde gezinnen.

 

Beste Annette,

Onlangs ben ik erachter gekomen (omdat onze dochter het in de gaten had op zijn mobiel) dat mijn vriend een relatie heeft met een vrouw waarmee hij al twee jaar in een roeiteam zit. Ik voel(de) me radeloos, onbegrip, woedend, angstig, verdrietig, eenzaam, in schok, zelfs mijn lijf deed pijn.
We zijn even uit elkaar gegaan, maar ik wil toch verder met mijn vriend, hij is mijn alles, de vader van mijn kinderen en we hadden het best goed. Ik wil alles weten, maar tegelijkertijd doet dit mij ook heel veel pijn. Mijn vriend zegt dat ik het niet moet vragen. Klopt dat?
We wonen in een wijk in een grote stad, maar het lijkt wel een dorp. Iedereen weet alles van elkaar en dit ‘nieuws’ is dus ook de hele wijk doorgegaan. De dame in kwestie paradeert regelmatig langs mijn huis. Ik moet mezelf inhouden om haar niet aan te vliegen. Ik weet natuurlijk dat ik dat niet ga doen, maar het kost me elke keer weer veel moeite. Hoe kom ik hiervan af?

– Esther –       (eigen naam bij de redactie bekend)

“Jij bepaalt, voor het grootste deel, het tempo van het herstel van jullie relatie”

 

Beste Esther,

Ik begrijp dat dit een heel ingewikkelde en uitdagende periode is, waarin van alles op jou afkomt. De schok en alle gevoelens zoals je die beschrijft. Dit noemen we een relatietrauma, en is een rouwproces, waarin je alle emoties van rouw tegenkomt en doorheen zult gaan. De partner van wie je houdt, heeft iets gedaan waardoor jij jouw houvast kwijt bent en er duizenden vragen oppoppen. En je wilt alles weten zoals je zelf ook al schrijft. Als een ‘detective’ stel je hem waarschijnlijk te pas en te onpas al jouw vragen? Dit is een begrijpelijke reactie. Echter, alles wat hij je vertelt staat voorlopig vast op je netvlies en dat krijg je er niet zo heel makkelijk weer vanaf. Probeer jezelf niet gek te maken door alles te willen weten. Daar maak je het uiteindelijk jezelf iets makkelijker mee.
Jij bepaalt, voor het grootste deel, het tempo van het herstel van jullie relatie. En allebei hebben jullie een grote gezamenlijke verantwoordelijkheid in jullie herstel.

Die wraakgevoelens naar de andere dame… je bent niet de enige die de neiging heeft om erop af te gaan.
Probeer je woede en frustratie bijvoorbeeld van je af te schrijven, maak een dagboek aan en vertrouw je gevoelens toe aan het papier. Je zal merken dat die grote woede slijt. Schrijven, lezen, herschrijven, herlezen net zolang tot je gevoelens minder fel worden. En uiteindelijk vernietig je de brief met een voor jou passend ritueel. Of je bewaart hem op een plek waar je ‘m niet zoveel tegenkomt. Je kunt ook naar een boksschool gaan en je woede op die manier afreageren. Wat past bij jou?

Natuurlijk heeft die vrouw ook haar verantwoordelijkheid, dat staat buiten kijf. Echter jouw man is verantwoordelijk voor zijn eigen gedrag. Vaak reageren we het op ‘de derde’ af, omdat dat makkelijker is. Het is namelijk onze eigen illusie die in gruzelementen valt en onze partner valt in ‘ons plaatje zoals wij kijken naar onze eigen relatie’ en het is niet altijd makkelijk om reflectief naar onze eigen relatie en naar onze eigen verantwoordelijkheden te kijken. Het lijkt soms ook makkelijker om je boosheid te richten op de derde in plaats van de eigen partner, omdat je daarmee toch verder wilt.
Blijf vooral in je eigen kracht en geloven in jezelf.
Heel veel sterkte,

Lieve groet,
Annette

 

Luistertips: o.a.
Podcast “Over ontrouw”:
Lezen: o.a. “Verder na een Affaire”, door Petra Deij

Stuur je vraag naar JUTTU VLAMT!
Mijn naam is Annette Burgers, ik ben relatietherapeut, stiefcoach, podcasthost, docent/trainer, en ookechtgenote, moeder, ‘stiefmoeder’, oma en ‘stiefoma’, mijn praktijk JUTTU COACHING/Stiefgoed Den Haag West is in Den Haag.
Heb jij een vraag over intimiteit, veiligheid, seksualiteit, communicatie, of de organisatie in jouw relatie?
Schrijf dan naar info@vlammagazine.nl en hopelijk zie jij jouw vraag over twee weken hier beantwoord.

 

👉Stuur je vraag naar JUTTU VLAMT!
Mijn naam is Annette Burgers, ik ben relatietherapeut, stiefcoach, podcasthost, docent/trainer, en ook echtgenote, moeder, ‘stiefmoeder’, oma en ‘stiefoma’, mijn praktijk JUTTU COACHING/Stiefgoed Den Haag West is in Den Haag.
Heb jij een vraag over intimiteit, veiligheid, seksualiteit, communicatie, of de organisatie in jouw relatie?
Schrijf dan naar info@vlammagazine.nl en wie weet zie jij jouw vraag over twee weken hier beantwoord.

 

Jeroen Hindriks

Juttu vlamt! #5 | Ontrouw

,

Annette schrijft een tweewekelijkse rubriek Juttu vlamt! voor Vlam Magazine. Lees hier mee met de vragen van lezers en haar antwoorden.
Deze keer over samengestelde gezinnen.

 

Beste Annette,

Mijn vrouw is een super lieve vrouw, we hebben vier kinderen in de leeftijd van 2 tot 14 jaar. We zijn vooral een organisatie (bijna een bedrijf) rondom de kinderen. We halen, brengen en praten vooral over de kinderen.
Ik heb twee jaar geleden een heel bijzondere vrouw leren kennen bij de zwemles van één van onze kinderen. Van het één kwam het ander. Inmiddels heb ik sinds een jaar een relatie met deze dame.
Met mijn vrouw heb ik sindsdien geen intimiteit en seksualiteit meer (het was al slecht na de laatste bevalling, maar nu is het helemaal nul.)
De andere vrouw is spannend, begripvol, vrolijk, leuk…. En ik trek erg naar haar toe. Ik voel me een heel andere man bij haar. Maar, ik leef een dubbele agenda en, ondanks dat ik doe wat ik doe, ga ik er bijna aan onderdoor.
Wat te doen?

– Joost – (Eigen naam bij de redactie bekend)

Een gezin met vier kinderen verdient goede gesprekken

 

Beste Joost,

Dankjewel voor je vraag. Ik kan me heel goed voorstellen dat dit een heel groot dilemma is voor jou. Het praten hierover met vrienden is ‘ingewikkeld’, want er zit een groot taboe en oordeel op dit onderwerp, mensen hebben direct hun oordeel klaar.
Het eerst wat in mijn opkomt is de vraag: waar en op welke vlakken zijn jouw vrouw en jij elkaar verloren? Wat is in jullie relatie veranderd in de loop der jaren en na de geboortes van alle kinderen? Hebben jullie deze veranderingen ooit met elkaar besproken? Welke verliezen hebben jullie geleden? Konden jullie (in de periode voor de kinderen) goed met elkaar praten over alles? En ten tweede, hoe is het met jouw liefde voor je vrouw, is die er nog? Heb je er echt alles aan gedaan om de relatie positief te beïnvloeden, te verbeteren?

In mijn praktijk merk ik vaak dat partners van mensen die vreemd zijn gegaan en/of die willen scheiden een grote schok krijgen als ze niks in de gaten hebben gehad. Als het als grote donderslag bij heldere hemel komt. Die schrik, en voor een voldongen feit komen te staan ‘ineens pakte hij zijn spullen en ging hij weg’, zorgen meestal voor een heel nare periode. Onbegrip. Frustratie. Intens verdriet. Woede. Wanhoop. En soms zelfs wraak. Mensen komen in een reflex (fight, flight or freeze) terecht en daarna in hun diepe emotie. Ze kunnen amper nog gebruik maken van hun ratio door de grote schrik en de stress die om hun hart slaat.

Stap 1: is dus in alle tijden het gesprek aangaan met je partner. Het hebben over hoe jullie relatie veranderd is voor jou. En hoe ervaart zij dat? Neem haar mee in hoe jij de afgelopen jaren hebt beleefd. En vooral luister naar hoe zij het heeft ervaren.
Stap 2: bespreek samen hoe jullie deze informatie delen met derden. Het beste is om allebei (met wederzijds goedvinden) een iemand te kiezen die je in vertrouwen neemt en in de eerste fase niks aan de kinderen te vertellen.
Stap 3: neem echt de tijd om deze gesprekken met elkaar te voeren. En het kan heel goed zijn om samen (en/of voor jezelf) een coach/therapeut te zoeken. Dat is geen overdreven luxe. Een gezin met vier kinderen verdient goede gesprekken of om een goede doorstart te maken, of om op de best mogelijke manier afscheid van elkaar te nemen als liefdespartners en door te kunnen gaan als ouders.

Heel veel sterkte,

Lieve groet,
Annette

 

Luister- en leestips o.a.:
Podcast over ontrouw
Podcast over scheiden 1
Podcast over scheiden 2
Lezen: o.a. “Verder na een Affaire”, door Petra Deij

 

👉Stuur je vraag naar JUTTU VLAMT!
Mijn naam is Annette Burgers, ik ben relatietherapeut, stiefcoach, podcasthost, docent/trainer, en ook echtgenote, moeder, ‘stiefmoeder’, oma en ‘stiefoma’, mijn praktijk JUTTU COACHING/Stiefgoed Den Haag West is in Den Haag.
Heb jij een vraag over intimiteit, veiligheid, seksualiteit, communicatie, of de organisatie in jouw relatie?
Schrijf dan naar info@vlammagazine.nl en wie weet zie jij jouw vraag over twee weken hier beantwoord.

 

Jeroen Hindriks

Juttu vlamt! # 4 | Relatietwijfel

Annette schrijft een tweewekelijkse rubriek Juttu vlamt! voor Vlam Magazine. Lees hier mee met de vragen van lezers en haar antwoorden.
Deze keer over samengestelde gezinnen.

 

Beste Annette,

Twee jaar geleden leerde ik mijn partner bij vrienden kennen. Vanaf dag één hebben wij het ontzettend gezellig gehad. We kunnen het overal over hebben. Staan op ongeveer dezelfde wijze in het leven. Hij heeft humor. We vinden het ontzettend fijn om samen tijd door te brengen…. De seks is goed. We beleven hier beiden veel plezier aan, hebben ook zeker nog heel veel te ontdekken samen.

Maar….. sinds een tijdje hebben we vaak (en zeker vaker dan eerst) grote irritaties. Die zelfs wel uitmonden in ruzies. Ik ken dat helemaal niet vanuit onze beginfase. Er is, bij mijn weten, ook helemaal niks gebeurd waardoor we anders naar elkaar kijken.
We houden nog steeds heel veel van elkaar, maar het loopt even niet zo lekker.
Het is zelfs zo dat ik een relatietwijfel heb. Is dit wel die leuke vent die ik ontmoet heb?

Dank,

Lorien    (echte naam is bij de redactie bekend)

De liefde is geen statische meetlat

 

Beste Lorien,
Dankjewel voor je vraag. Wat vervelend dat de mooie en goede start omgeslagen is in relatietwijfel. En wat een herkenbaar onderwerp. Ik denk dat heel veel koppels dit op een bepaald moment tegenkomen. Dit is even een heel algemeen verhaal naar aanleiding van jouw vraag. Maar veel mensen zijn hiervan niet op de hoogte, dus het lijkt me toch goed om in mijn antwoord mee te nemen.

De relatiefasen volgens de Amerikaanse therapeut Linda Carroll:

1. Samensmelten, “De HONEYMOON”
Als je iemand net leert kennen, kom je terecht in een (zoals ik het noem) een fase van verstandverbijstering. Verliefdheid. Een chemische reactie. Je kunt alleen nog maar aan HEM denken. Wat vindt hij van jou? Wat trek je aan? Jullie raken niet uitgepraat, zoveel heb je elkaar te vertellen over het leven dat je gehad hebt, voordat je elkaar tegenkwam. De seks is prima. Bijna alles is superleuk. Hooguit je eigen onzekerheid over hem is niet zo leuk, maar als hij ook duidelijk zijn verliefdheid laat zien, is dit een MATCH. En is het genieten. Veel positieve hormonen worden aangemaakt.
Dit lijkt bij jullie ook te zijn gegaan? Dit duurt gemiddeld 6-12 maanden.

2. Twijfel en ontkenning
De hormonen gaan wat rusten, meestal span je je ook niet meer 100% in, zoals je in het begin deed en jullie laten meer jezelf zien. En dat kan een beetje anders zijn dan in het begin. Je gaat elkaar irriteren. De verschillen worden wat duidelijker tussen jullie. De roes gaat ervan af en dat alleen al kan al wat tegenvallen, want de relatie, de liefde, gaat niet meer als vanzelf. Je moet moeite doen om goed met elkaar te praten en elkaar te horen. Vraag naar elkaars wensen en behoeften en kijk hoe jullie rekening kunnen houden met elkaar. Wat zijn jullie verwachtingen van jullie relatie? Klopt dat wel?

3. De ‘ontgoocheling’
Dit is wel het moment dat je elkaar echt leert kennen. Kunnen jullie nader tot elkaar komen? Wat heb je tot nu toe niet durven zeggen en doet er wel toe? Kunnen jullie elkaar verstaan? In welk patroon komen jullie terecht als er irritaties zijn? Kunnen jullie uit het patroon stappen en elkaar horen?

4. De beslissing
Zijn jullie bereid om de moeite te nemen om elkaar te respecteren en vooral …… zijn jullie bereid om ook jezelf aan te kijken en je eigen verantwoordelijkheid te nemen in dit proces?
Willen jullie samen verder?

5. Toegewijde liefde
Als jullie door fase 1 t/m 4 zijn gekomen, staat daar in fase 5 een mooie nieuwe periode klaar. Op een bepaalde manier kom je weer in een SOORT van fase 1 terecht. Met de belangrijke verschillen dat je elkaars IMPERFECTIE ook omarmt. En dat er in deze fase veel meer rust is, je hoeft elkaar niet meer te veroveren. Dat is al gedaan. Wel blijft er werk aan de winkel, ook om de seks leuk te houden.

Kortom: er is geen relatie die vanzelf gaat. Niet één relatie blijft eeuwig in fase 1… Was het maar zo’n feestje! Je kunt vanuit fase 5 ook terugkomen in fase 2 of zelfs 3 naar aanleiding van een LIFE-EVENT zoals bijvoorbeeld vreemdgaan, of een ziekte. En ook dan is het weer mogelijk om in fase 5 terecht te komen.

De liefde is geen statische meetlat, maar een actief mooi proces. Het gaat niet vanzelf! Er kan bij jullie natuurlijk veel meer aan de hand zijn. Mail me dan nog even persoonlijk? Dan kan ik je meer vragen.

Lieve groet,
Annette

 

PS.

Communicatietip: de training “HOUD ME VAST”, waarin je leert samen om over ALLES goed met elkaar te communiceren. Een aanrader.
Podcast: “Vanuit liefde leven in je relatie”

 

👉Stuur je vraag naar JUTTU VLAMT!
Mijn naam is Annette Burgers, ik ben relatietherapeut, stiefcoach, podcasthost, docent/trainer, en ook echtgenote, moeder, ‘stiefmoeder’, oma en ‘stiefoma’, mijn praktijk JUTTU COACHING/Stiefgoed Den Haag West is in Den Haag.
Heb jij een vraag over intimiteit, veiligheid, seksualiteit, communicatie, of de organisatie in jouw relatie?
Schrijf dan naar info@vlammagazine.nl en wie weet zie jij jouw vraag over twee weken hier beantwoord.

 

Cisca de Weert

Juttu vlamt! # 3 | Samengesteld gezin

Annette schrijft een tweewekelijkse rubriek Juttu vlamt! voor Vlam Magazine. Lees hier mee met de vragen van lezers en haar antwoorden.
Deze keer over samengestelde gezinnen.

 

Hallo Annette,

Wij zijn een samengesteld gezin. Ik heb twee dochters (17 en 15) en mijn partner Rob heeft een zoon (23). We kennen elkaar nu ongeveer drie jaar en sinds een halfjaar wonen we in één huis. Mijn partner ziet zijn zoon niet heel erg veel, want hij studeert aan de andere kant van het land.

Mijn vraag gaat over het volgende: ik heb een ontzettend goede band met mijn twee dochters. We zijn zeven jaar met zijn drieën samen geweest voor ik mijn partner ontmoette. Ze mogen mijn partner echt heel erg graag en hij hen ook.

Ik krijg alleen elke keer ruzie als ik iets alleen wil doen met mijn dochters, of als mijn dochters mij iets vragen samen te doen. Hij lijkt dan wel jaloers. Echt heel vervelend.

Groet,
Marlies

Samengestelde gezinnen zijn ‘topsport’

 

Beste Marlies,

Samengestelde gezinnen zijn ‘topsport’. Dit komt omdat er veel meer factoren zijn dan in een kerngezin, waardoor je als koppel, als leidend team, uit elkaar gedreven kan worden. Kinderen met een loyaliteitsconflict, de andere ouder met verdriet en/of wraak hebben een negatieve invloed.
Het is dan ook noodzakelijk om bepaalde technieken en tactieken te leren om betere resultaten te behalen en bij de top van de competitie te gaan behoren. Zo niet, dan maak je helaas kans op degradatie. (60% van de samengestelde relaties halen de 5 jaar samen niet)
Het samengestelde gezin is gebouwd op rouw, of van een scheiding, of van een overlijden.

Enige kennis werkt in je voordeel, zodat je op de juiste plek staat, in je kracht.

In jouw situatie kan ik me ontzettend goed voorstellen dat jij heel close bent met je dochters. En jullie wellicht ook heel vriendschappelijk met elkaar omgaan?
En dat jouw dochters jou heel spontaan dingen vragen? En jij net zo spontaan ‘ja’ zegt en dan een afspraak maakt en dit dan daarna met Rob deelt?

Als bovenstaande aanname klopt, dan is het goed voor jou om te weten dat er ‘wetmatigheden’ zijn in het samengesteld gezin. Dat zijn ‘wetten’ die specifiek zijn en als je een overtreding maakt, dan merk je dit direct.
In het samengestelde gezin werkt het nu eenmaal echt anders dan in het kerngezin, waar beide ouders onvoorwaardelijke liefde hebben voor hun gezamenlijke kinderen.

* Als de agenda van je partner of de situatie in huis (extra visite) verandert voor jouw partner, raadpleeg hem dan vooraf. *

Stel, een van jouw dochters stelt jou voor om aanstaande zaterdag samen te gaan lunchen, terwijl je normaliter thuis bent met je partner of samen een lunch had gepland, dan heb je hem vooraf in te sluiten, te raadplegen.
In feite is dan dus de koninklijke weg naar je dochter: ‘Wat een leuk idee, ik overleg even met Rob en dan antwoord ik jou zo snel mogelijk.’ Als je nu Rob vooraf vraagt of het oké is, dan is de kans heel erg groot dat er helemaal geen ruzie komt.

Het commentaar van Rob zegt helemaal niet dat Rob een controleur of een jaloerse partner is. Bijna iedereen in de rol van ‘Stief’ zal zo reageren als hij (of zij) geconfronteerd wordt met reeds gemaakte afspraken als voldongen feit.

Dus…. Vooraf Rob insluiten. Het wil overigens niet zeggen dat jij alles moet doen wat hij dan zegt, maar dat hij zich wel gehoord en gezien voelt.
Succes, ik weet zeker dat dit goed werkt!

Lieve groet,
Annette

 

  • Luister- en kijktip: Op de website van Stiefgoed kun je GRATIS het webinar terugkijken over de meest voorkomende dynamieken in het samengestelde gezin: https://www.stiefgoed.nl/gratis-webinar/
  • Podcast: Met collega Jordie Vos heb ik een serie podcasts opgenomen over het samengestelde gezin (Spotify, iTunes, SoundCloud) Op Zoek Naar De Liefde; Samengesteld gezin, wat nu?
  • Leestip: De mijne zijn de liefste, van Karin Den Hollander en Magda Hengst

 

👉Stuur je vraag naar JUTTU VLAMT!
Mijn naam is Annette Burgers, ik ben relatietherapeut, stiefcoach, podcasthost, docent/trainer, en ook echtgenote, moeder, ‘stiefmoeder’, oma en ‘stiefoma’, mijn praktijk JUTTU COACHING/Stiefgoed Den Haag West is in Den Haag.
Heb jij een vraag over intimiteit, veiligheid, seksualiteit, communicatie, of de organisatie in jouw relatie?
Schrijf dan naar info@vlammagazine.nl en wie weet zie jij jouw vraag over twee weken hier beantwoord.

 

Cisca de Weert

Juttu vlamt! #2 | RUZIE

In de rubriek Juttu vlamt! beantwoordt relatietherapeut Annette Burgers elke twee weken een lezersvraag over relaties, intimiteit en seksualiteit. Deze keer een vraag over ruzie.

 

Beste Annette,

Mijn vrouw en ik hebben een heel leuke, goede relatie. We doen heel veel samen, zij heeft drie kinderen uit een eerder huwelijk, ik heb er twee en ook met zijn allen is het gezellig en goed.

Mijn vraag: als wij een discussie hebben (of … noem het een ‘aanvaring’ of ‘ruzie’) dan is het huis te klein. Als ik haar uit wil leggen wat ik als heel erg vervelend heb ervaren, dan krijg ik van haar direct op mijn bordje wat zij vindt dat ik niet goed doe.
Het gaat meestal over ‘niks’, maar uiteindelijk verzanden we in een knallende ruzie. Ik zou dat graag veranderen. Maar hoe? Eerlijk gezegd: ik ben het wel een beetje zat.

Groet,
Matthieu

—————————————————————————————————————————————

Communicatie is bijna hogere wiskunde in een liefdesrelatie

 

Beste Matthieu,

Herkenbaar. Geloof me, je schetst een situatie die bij heel veel koppels voorkomt. Vaak zeggen koppels dan ook: ‘ik weet niet eens meer waar de ruzie over begon.’ Communicatie is bijna hogere wiskunde in een liefdesrelatie. Gelukkig is het wel te leren.

Wat jullie doen is, zoals we het hier thuis noemen, ‘het kanon keren’, ofwel ‘de boef zoeken’: wie is de schuldige van dit alles? En dan kom je samen in hoog tempo in de strijd terecht.

De kunst is om niet in die achtbaan naar de oorlog of strijd terecht te komen, en dus moet je de andere route nemen. De route van vertraging.

Als je aangevallen wordt, gebeurt er van alles in je lijf. En als een reflex wil je de aanval terug inzetten (je brein neemt je verstand niet mee in plotselinge stress), maar dat is niet effectief. Haal diep adem. Voel je lijf en wees je bewust van jouw gevoelens, jouw emoties, jouw ‘zwakke plek’ … wat gebeurt er met jou?

Vervolgens concentreer je je op je partner. Wat zegt je partner? Wat zijn de gevoelens van je partner? Wat zit er dwars? Voelt je partner zich gehoord, erkend? Want, de meeste ruzies die om het dopje van de tandpasta gaan, gaan natuurlijk over veel diepere zaken, zoals erkenning, verbinding, er voor elkaar zijn. Probeer dus te vertragen en de boodschap van je partner te begrijpen en vooral te  o n t v a n g e n. Als de boodschap goed ontvangen is, je partner zich gehoord voelt, kan je partner ook jou weer horen.

 

Responsiviteit

De kunst die ik hierboven beschreven heb heet RESPONSIVITEIT: je bewust zijn van je eigen gevoelens en toch luisteren en open staan voor de gevoelens en het verhaal van je partner.
Jouw vraag was natuurlijk hoe om te gaan met jouw vrouw die ‘het kanon keert’. Ik weet niet of je zelf ook het kanon keert? Heel eerlijk, ik denk dat we allemaal deze neiging wel hebben. Je kunt direct verandering brengen, en wel zo: als zij het kanon als eerste keert, vertraag dan, stel open vragen doe je best haar te begrijpen. Ook kun je haar dit stukje natuurlijk laten lezen en samen starten met oefenen. Succes!

PS

Onderwerpen kunnen het best besproken worden in vredestijd. Op het juiste moment, als je ziet dat je partner ontspannen is en het licht op groen staat: open voor een gesprek.

Succes, groeten,
Annette

 

Training: ‘Houd Me Vast’ via de website van EFT Nederland
Leestips: Dr. Sue Johnson ‘Houd Me Vast Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatie’
Willemijn van Strien ‘Het is allemaal jouw schuld.’ (En laat je niet misleiden door het onderwerp scheiden. Dit boek gaat over communicatie en is heel waardevol.)

Stuur je vraag naar JUTTU VLAMT!
Mijn naam is Annette Burgers, ik ben relatietherapeut, stiefcoach, podcasthost, docent/trainer HOUD ME VAST. En ook echtgenote, moeder, ‘stiefmoeder’, oma en ‘stiefoma’. Mijn praktijk JUTTU COACHING/Stiefgoed Den Haag West is in Den Haag.

Heb jij een vraag over intimiteit, veiligheid, seksualiteit, communicatie, of de organisatie in jouw relatie?
Schrijf dan naar info@vlammagazine.nl en wie weet zie jij jouw vraag over twee weken hier beantwoord.

 

 

Jeroen Hindriks

Juttu vlamt! #1 : VREEMDGAAN

 

In deze nieuwe, tweewekelijkse rubriek Juttu vlamt! beantwoordt relatietherapeut Annette Burgers vragen over relaties, intimiteit en seksualiteit. Deze keer een vraag over vreemdgaan.

 

Hai Annette,
Mijn man is twee jaar geleden een korte periode vreemdgegaan. We zijn daar wel doorheen gekomen, ik houd heel veel van hem en wil hem ook helemaal niet kwijt. We hebben twee leuke pubers, een leuk huis en we hebben het eigenlijk heel goed. Maar ik loop er toch steeds tegenaan dat als iets me triggert en ik een vraag heb over dat vreemdgaan, of waar hij nu geweest is, hij er niet op in wil gaan en steeds zegt dat ik geen oude koeien uit de sloot moet halen. En dan komen we steeds in een discussie terecht, waar we niet goed uitkomen. Hoe kan ik hier het best mee omgaan?
Groet,
Monique

Beste Monique,

Wat knap dat jullie door die eerste periode heen zijn gekomen.

Ten eerste: oude koeien moeten uit de sloot, want anders gaat die sloot ongelooflijk stinken.

Als er een oude koe uit de sloot gehaald wordt – wat jij nu doet – is dat een teken van: ‘Hey, dit onderwerp hebben we (nog) niet goed genoeg afgerond, er ‘ettert’ nog iets.’

Het onderwerp – in jullie geval het vreemdgaan – is dus niet naar tevredenheid afgerond. Als jullie het op het diepste niveau bespreken en jij je echt gehoord, gezien en dus erkend voelt, en afspraken kunnen maken hoe jouw gevoel te bespreken, dan kan die oude koe de sloot uit, de wei in en springen.

Ten tweede: vreemdgaan, ontrouw, overspel, welke naam je het ook geeft, is een uitdaging voor je relatie. Maar, als je (eventueel onder begeleiding) samen echt goed het gesprek aangaat, kan het een nieuwe heel positieve fase in je relatie brengen. Jullie zullen dan wel echt beiden bereid moeten zijn samen te bespreken hoe het zover heeft kunnen komen. En welke afspraken voor jullie werken. Hoe heeft het kunnen gebeuren? Hebben jullie de afgelopen tijd nog genoeg in elkaar geïnvesteerd? Of waren jullie beiden alleen nog maar bezig met werk en de kinderen? Wat hebben jullie beiden te doen?

Bij vreemdgaan en de herstelperiode erna in de relatie is het overigens altijd zo dat degene die niet is vreemdgegaan het tempo van het herstel aangeeft. Zoals de traagste schaatser tijdens de estafette de tijd bepaalt. Hoe meer aandacht die schaatser krijgt, hoe sneller hij zal gaan schaatsen. Degene die vreemdgegaan is heeft vaak de neiging het zo snel als mogelijk achter zich te laten. Maar dat werkt helaas niet. Er is veel aandacht nodig. Met veel aandacht zal het tempo iets kunnen versnellen.

Luistertip:   ‘Op Zoek Naar De Liefde; Ontrouw, wat nu?’ een podcast die ik gemaakt heb en die je kunt beluisteren via #Spotify #SoundCloud en #iTunes. Dit zijn 12 gesprekken met professionals en een ervaringsdeskundige over hoe om te gaan met ontrouw en vooral ook hoe ontrouw te voorkomen.
Leestip: ‘Verder na een affaire’ van Petra Dey

Stuur je vraag naar JUTTU VLAMT!
Mijn naam is Annette Burgers, ik ben relatietherapeut, stiefcoach, podcasthost, docent/trainer, en ookechtgenote, moeder, ‘stiefmoeder’, oma en ‘stiefoma’. Mijn praktijk JUTTU COACHING/Stiefgoed Den Haag West is in Den Haag.

Heb jij een vraag over intimiteit, veiligheid, seksualiteit, communicatie, of de organisatie in jouw relatie?
Mail dan naar info@vlammagazine.nl en wie weet zie jij jouw vraag over twee weken hier beantwoord.

 

Jeroen Hindriks

Hoe zorg ik ervoor dat ik meer aandacht heb bij het vrijen met mijn man?

,

VLAMmende vragen

is dé online rubriek waar je alle vragen kan en mag stellen over álles wat met relaties, intimiteit en seksualiteit te maken heeft.

Deze keer behandelen we de vraag van een anonieme lezeres:

Tijdens het vrijen dwalen mijn gedachten steeds af.

Hoe zorg ik ervoor dat ik meer aandacht heb bij het vrijen met mijn man?

 

Jamy Joy Sens geeft antwoord:

 

Gedachten die afdwalen tijdens de seks hebben we allemaal weleens. Maar als dat iedere vrijpartij gebeurt, kan dat wel in de weg staan om lekker te genieten. De vraag is eigenlijk, hoe komt het dat je gedachten afdwalen? Komt dat doordat je druk in je hoofd bent, of omdat de seks een beetje saai is en je uit verveling aan andere dingen gaat denken? In de eerste situatie is het belangrijk om je hoofd voor de seks leeg te maken. Ga bijvoorbeeld eerst sporten. Maak een to-do-lijstje zodat je je niet meer de hele tijd hoeft af te vragen wat je allemaal nog moet doen. Of doe iets ontspannends, zoals een stukje lezen of naar muziek luisteren. Je kunt ook aan je man vragen of hij je eerst wil masseren of verwennen, zodat jullie zeker weten dat je helemaal relaxt bent en hij je volle aandacht kan krijgen.

Is je hoofd wel leeg, maar kun je nog steeds je aandacht er niet bij houden? Dan is het belangrijk om verandering in jullie seksleven te brengen. De enige manier waarop dit kan is communiceren. Geef aan welke plekjes je lekker vindt, praat over wat je fantasieën zijn en wat je graag nog allemaal zou willen uitproberen. Het zal dan moeilijk zijn om ergens anders aan te denken dan aan die overheerlijke vrijpartij. Als laatste tip wil ik meegeven dat jullie ook oefeningen kunnen doen om dichter tot elkaar te komen, zodat jullie echt samen bezig zijn. Bijvoorbeeld door eerst intiem te knuffelen, en jullie ademhaling synchroon te laten lopen. Geniet uitgebreid van het voorspel en blijf daarna tijdens de daad op een sexy, lieve, positieve en stimulerende manier communiceren. Niemand wordt opgewonden van een ‘je doet het helemaal verkeerd’-sneer in zijn of haar oor. Een ‘als je nog iets meer naar links gaat, voelt het nog lekkerder schat’, doet wonderen.

 

Heb jij ook een vraag?

👉Mail jouw korte vraag naar: info@vlammagazine.nl en de redactie maakt een selectie uit al de vragen die binnen gaan komen. Een heel antwoordpanel zit klaar om jouw vraag (kort) te beantwoorden.

Jeroen Hindriks

Kun je vaginale en anale penetratie afwisselen?

VLAMmende vragen is dé online rubriek waar je alle vragen kan en mag stellen over álles wat met relaties, intimiteit en seksualiteit te maken heeft. Deze keer behandelen we de vraag van een anonieme lezer:

 

Kun je vaginale en anale penetratie afwisselen?

 

Jamy Joy Sens geeft antwoord:

 

Het antwoord hierop ligt helemaal aan de situatie. Of het nu om penetratie met een penis, sextoy of vingers gaat, van vaginaal naar anaal is dat helemaal oké, maar andersom is het echt een no-go!

 

Hygiëne

In de endeldarm zitten namelijk heel veel bacteriën, en die wil je niet overbrengen naar de vagina. Dat kan voor vervelende infecties zorgen! Denk bijvoorbeeld aan de E. Coli-bacteriën die zich gemakkelijk in de urinebuis nestelen, de Campylobacter die voedselvergiftiging veroorzaakt, en de zeer besmettelijke darmbacterie Shigella, waarvan je gemiddeld vier dagen buikkramp, diarree en koorts krijgt. Je kunt anderen hiermee nog een maand lang besmetten. Dit zijn maar enkele voorbeelden, maar laat het duidelijk zijn dat van anale naar vaginale penetratie afwisselen dus niet hygiënisch is.

 

Condoom

Misschien schrikken al die bacteriën je nu een beetje af, maar dat hoeft helemaal niet. Als je toch graag wil switchen – wat een hele normale behoefte is – is het alleen belangrijk dat je aan de hygiëne denkt. Doe daarom altijd een nieuw condoom om als je de penis, vingers of het speeltje van anale naar vaginale penetratie wisselt. Een condoom zorgt er ook gelijk voor dat je beschermd bent tegen soa’s, want ook die zijn via anale seks overdraagbaar.

Gebruiken jullie geen condoom? Zorg dan dat je wat in de anus heeft gezeten goed wast met zeep voordat het de vagina ingaat. Vooral voor de penis is dit erg belangrijk, die kan namelijk ook een infectie of irritatie oplopen door de darmbacteriën. In het antwoord op de Vlammende Vraag“ Hoe kun je een vrouw ultiem laten genieten van anale seks”, leg ik meer uit over de voorbereidingen die nodig zijn voor hygiënische anale seks.

 

Jeroen Hindriks

Hoe zit het nou precies met een ‘vrouwelijk spuitend orgasme’?

VLAMmende vragen is dé online rubriek waar je alle vragen kan en mag stellen over álles wat met relaties, intimiteit en seksualiteit te maken heeft. Deze keer behandelen we de vraag van een anonieme lezeres:

 

 “Hoe zit het nou precies met een ‘vrouwelijk spuitend orgasme’?”

 

Jamy Joy Sens geeft antwoord:

 

Als een vrouw vloeistof uit haar vagina ‘spuit’ tijdens of net na een orgasme noemen we dat squirten. Maar misschien ken je het ook als fonteinorgasme, spuitorgasme, of vrouwelijke ejaculatie. Er zijn verschillende onderzoeken gedaan naar het spuitorgastisch vermogen van de vrouw. De cijfers verschillen, maar het percentage ligt altijd erg laag. Maar weinig vrouwen hebben – per toeval of door specifieke technieken uit te proberen – ontdekt hoe ze kunnen squirten. De functie ervan is tot nu toe nog onbekend.

 

Waar komt het vocht vandaan?

Het vrouwelijke ejaculatievocht komt uit de vrouwelijke prostaatklieren, die ingebed liggen in het sponzige weefsel rondom de urinebuis. Dit komt overeen met de ejaculatie van een man, maar bij vrouwen is het meestal geur- en kleurloos. In tegenstelling tot wat veel mensen denken, is het dus geen urine, maar het kan wel sporen van urine bevatten. De anatomie van het lichaam bewijst dat iedere vrouw over de middelen beschikt om spuitend een orgasme te bereiken. Alleen heeft nog niet iedere vrouw ontdekt hóe. En dat hoeft ook niet. Het spuitorgasme is erg populair geworden doordat je het in porno regelmatig ziet. Hier zijn de orgasmes echter vaak in scène gezet en is het vocht dat uit de vagina wordt gespoten er soms van tevoren handmatig ingebracht.
👉Het is belangrijk dat je als vrouw absoluut geen druk voelt om spuitend klaar te kunnen komen. Seks draait om plezier voor alle deelnemende partijen, met of zonder (spuitend) orgasme.

 

Hoe kun je als vrouw een spuitend orgasme bereiken?
De volgende trucjes kunnen je helpen.

  • Zorg dat je heel erg opgewonden bent en geef je inwendige clitoris de tijd om op te zwellen. Gemiddeld duurt dit zo’n 20 minuten. Je merkt het verschil als je met twee vingers je vagina ingaat en een ‘kom-maar-hier’-beweging maakt. Als je clitoris inwendig opgezwollen is voelt ze een beetje sponsachtig aan. Je raakt nu de g-spot – dit is de achterkant van je clitoris en dus geen apart plekje!
  • Stimuleer de g-spot in combinatie met externe clitoris-stimulatie. Dit kan met vingers, speeltjes of een penis in combinatie met vingers/een speeltje.
  • Tot slot de belangrijkste tip: houd je niet in. Veel vrouwen krijgen het gevoel alsof ze moeten plassen als ze bijna een orgasme bereiken. Dat is het moment om je juist volledig te laten gaan, en zelfs een beetje extra door te drukken. Voel geen tijdsdruk.

Gemiddeld heeft een vrouw 20 tot 60 minuten stimulatie nodig om een spuitend orgasme te kunnen bereiken. Spuitorgasmes worden meestal als lekkerder, intensiever en langer dan gewone orgasmes ervaren.Misschien heb je het al weleens meegemaakt zonder dat je het door had. De één ‘spuit’ het vrouwelijk ejaculatie vocht er namelijk harder uit dan de ander. Ook kan de penis de uitstroom blokkeren en is het moeilijk om vast te stellen in welke mate de zaadvloeistof vermengd is met het vrouwelijk ejaculatievocht.

 

Heb jij ook een vraag?

👉Mail jouw korte vraag naar: info@vlammagazine.nl en de redactie maakt een selectie uit al de vragen die binnen gaan komen. Een heel antwoordpanel zit klaar om jouw vraag (kort) te beantwoorden.