Goeie seks? Laat elkaar stralen!

Plezier in seks door drama

Carmen en Jeanine helpen stellen om weer plezier te krijgen in seks, en het ‘spel’ terug te krijgen in de slaapkamer. Samen hebben ze een therapie opgezet die al veel koppels heeft geholpen: dynamische seks- en systeemtherapie. Carmen is psychodramatherapeut en Jeanine is psychotherapeut, seksuoloog en systeemtherapeut.
Vlam ging met ze praten. Een mooi gesprek over de taal van de liefde, rollenspellen, het belang van drama in de sekstherapie, en vrijpartijen.

Top combi

‘Die is leuk!’, dacht Jeanine, toen ze op een dag een post van Carmen voorbij zag komen. Ze kwamen elkaar tegen op social media, en na de eerste live ontmoeting was het helemaal raak. Al gauw besloten ze te gaan samenwerken.

“Ondanks het verschil in lengte en leeftijd vormen we samen een uniek duo – we werken samen op een organische manier”, vertelt Carmen. “Jeanine is van het structureren en ik van het improviseren. Top combi!”

 

Taal van de liefde

In hun Dynamische seks -en systeemtherapie gaat het om elkaars sekstaal leren spreken. “Terug naar de moedertaal: onze lichaamstaal. Deze taal wordt ondergeschikt zodra we leren praten. En toch is dat de taal van de liefde. Verlangens, woede, plezier, irritatie, jaloezie, walging, alles is zichtbaar in het lichaam. ‘Is er iets?’, in woorden kun je daarop prima zeggen ‘Niks hoor.’ Maar ons lichaam liegt niet, en een koppel heeft de (lichaams)taal van de liefde opnieuw te ontdekken. Zeker als het gaat om hun seksleven.”

Hoop interesse

Het is geen standaardprogramma waar Carmen en Jeanine mee werken. “Omdat we onze dynamische seks- en systeemtherapie met PE-punten geaccrediteerd hebben voor de beroepsverenigingen van seksuologen en systeemtherapeuten, richten ons in eerste instantie op die deelnemers. Volgend jaar gaan we met een grotere doelgroep aan de slag, want er is een hoop interesse!

Wat het anders maakt is dat er sprake is van een heel concreet werkproces en eindresultaat.”

Concreet en confronterend

“De problemen worden door speels werken ervaren, doorleefd en zichtbaar, en daarmee helder en bespreekbaar”, legt Carmen uit.
Maar hoe dan?
“We spelen en gebruiken technieken met rollenspellen. De deelnemers kijken naar scènes die door ons worden gespeeld en we zetten fictieve situaties in, waarin realistische gedragspatronen worden uitgebeeld. Zo maken we gebruik van een bepaalde distantie, waardoor het koppel in de praktijk de confrontatie van hun eigen gedrag beter kan verdragen. Het is nogal confronterend om jezelf te zien vanuit de ogen van een ander, gespeeld door therapeuten.”

Onverwacht

Wat binnen het (psycho)dramatische spel ontstaat is parallel aan de dynamiek tussen de lakens en in interactie thuis: “Wie start een scène? Wie leidt, wie volgt? Kunnen ze zich aanpassen in spel als ze merken dat hun partner een andere kant op wil? Of blijven ze beiden star vasthouden aan hun eigen beeld van de scène?
Wij stemmen onze aanpak en behandeling af op de hulpvraag, levensfase en draagkracht van de cliënten. Geen sessie is hetzelfde. En een planning maken we iedere keer weer, maar in de kamer gebeurt altijd iets onverwachts waardoor wij als therapeuten worden gedwongen ook te improviseren in ons aanbod en steeds te schakelen.”

Drama

Waarom is drama zo belangrijk binnen sekstherapie? Carmen legt het uit: “Drama is een vorm van communicatie, meer dan een dialoog alleen. Bijvoorbeeld praten met gebaren, met je lichaam, stemgebruik, mimiek, waarmee het gevoel geraakt kan worden van de deelnemers. Hierdoor is de overdracht van kennis en informatie optimaal. Seks en drama zijn nauw met elkaar verbonden, ze zijn allebei in ieder geval ervaringsgericht!

De sleutel is doen. Onze bedoeling is, dat beide partijen seks ook weer als speels kunnen ervaren, waar kan worden geïmproviseerd, gelachen, geëxperimenteerd en waar fouten worden gemaakt, net als drama.

Spelplezier

Kortom: Jeanine en Carmen brengen het spelplezier weer terug in de slaapkamer. Dat doen ze met oefeningen in psychodrama en in dramatherapie, waar improvisatie en rolwissels centraal staan. Wat voor problemen komen de vrouwen in de praktijk tegen en hoe kunnen ze daarbij helpen?

Jeanine geeft een aantal voorbeelden: “Verschil in verlangen tussen beide partners, ‘geen zin meer’, vaak veroorzaakt door opwindingsproblemen. Maar ook pijn bij het vrijen en orgasmeproblemen. Dat laatste ligt ook vaak aan de techniek. Wij hebben een laagdrempelige manier gevonden om dit bespreekbaar te maken. En wat we ook tegenkomen is BDSM, waarbij spelen in onze therapie zéker centraal staat!”

Objectief

Wat kun je als deelnemer/cliënt verwachten?
“Als een koppel bij ons komt zien wij hen als een onbeschreven blad. We willen hen als duo leren kennen én als individu, los van hun rol als partner. Om dit zo objectief mogelijk te doen laten we hen zich voorstellen vanuit een dierbaar object of persoon. Ze kunnen zich bijvoorbeeld voorstellen als hun huis. De plek die alle informatie heeft over hen samen. De muren zien alles, maar hebben geen mening.”

Strijd

“Een voorbeeld?
‘Ik ben het huis van Henk. Henk is trots op mij, want hij heeft mij zelf vanuit niets opgebouwd. Ik ben een grote villa met twaalf kamers. In de opbouw van mij was Henk nergens anders mee bezig. Ik was zijn prioriteit. Maar sinds ik er ben hebben Henk en Petra strijd. Henk bepaalt alles. Hij is zuinig op me. Maar Petra voelt zich hierdoor niet thuis in haar eigen huis. In mij wordt iedere dag geschreeuwd. Henk verdwijnt dan in mijn kleinste kamer waar zijn laptop staat. Hij doet dan de deur op slot. Eerder rende Petra erachteraan, ramde ze op de deur. Maar sinds een paar weken blijft zij stil en verdwijnt zij ook…’”

Nieuw perspectief

“Wij als therapeuten en de partner op de bank die niet in een rol zit, mogen het object of de dierbare persoon vragen stellen. Met deze techniek leer je iemand via een nieuw perspectief kennen. Ook de partners leren iets nieuws van elkaar. Het is al een hele verrassing wie of wat ze kiezen om zichzelf voor te stellen.”

Tips

Dus … hoe maak je je seksleven leuk en krijg je er (weer) plezier in? Carmen en Jeanine hebben wel wat tips:

“Een goed seksleven en een goede improvisatie scène zijn vergelijkbaar:

• Zeg JA én, in plaats van nee…  Anders blokkeer je direct de boel.
• Doe het samen en laat elkaar stralen. Een scène en de seks worden eenzijdig als er maar één de show steelt.
• Durf fouten te maken. In de drama noemen we dit ‘failing forward’. Iedere ‘fout’ is er eentje om op voort te borduren. Echte fouten in de improvisatie en de seks bestaan niet. Smaken verschillen en je kunt met de eerste regel ‘ja en…’ een hele vrijpartij en scène omdraaien.

Geen vrijpartij of scène staat vast als je hiervoor openstaat.”

 

Meer info over wat Carmen en Jeanine doen is te vinden op de site van Drama Solution