Welkom! Dit is het vijfde artikel in de serie Voor Mannen (LINK)die volledig is gericht op het seksueel geluk van de heteroseksuele man. In dit artikel gaan we het hebben over één van de meest belangrijke ingrediënten voor een vervullend seksleven: het begrijpen van je erecties. We zullen ernaar kijken hoe erecties precies werken en we zullen de grootste misvatting over erecties rechtzetten. Deze misvatting is dat de penis bij een erectie van een inactieve slappe toestand naar een actieve harde toestand gaat. Ja, dat heb je juist gelezen. Je penis gaat nietvan inactief naar actief. Dit is een misvatting die veel onnodige frustratie en leed in het seksleven van mannen creëert.

 

De bloedstroom naar je penis

Aan de wortel van je penis zitten hele kleine spieren rondom de bloedvaten die naar je penis leiden. Deze spieren reguleren de bloedstroom naar je penis door de bloedvaten te openen en samen te trekken. Het spierweefsel waarvan deze spieren gemaakt zijn heet “glad spierweefsel”. Een belangrijke eigenschap van dit weefsel is dat je het niet bewust kunt aansturen. Je kunt dus niet opzettelijk de bloedvaten naar je penis openen en sluiten, ook al zou je dat soms heel graag willen. Dit kan je weleens het gevoel geven dat je penis doet wat hij wil en dat dit niet altijd overeenkomt met wat jij wilt. Soms voel je jezelf onder de meest ongepaste omstandigheden hard worden. Soms wil je heel graag hard worden, maar lijkt je penis geen enkel interesse te hebben om jouw wens te volgen.

 

Slap en hard: de grote misvatting

Een grote misvatting over de penis is dat hij twee toestanden kent: slap en hard, waarbij een slappe penis inactief is en een harde penis actief. Dit is echter niet waar. Een slappe penis verkeert in een actieve rusttoestand. Om ervoor te zorgen dat je penis slap blijft moeten de spieren aan de wortel van de penis je bloedvaten actief samentrekken om je bloed uit je penis te houden. Anders zou je bloed voortdurend naar je penis stromen en je zou 24 uur per dag met een erectie rondlopen. Stel je voor wat dit voor je leven zou betekenen.

Een slappe penis is dus het resultaat van activiteit, niet van inactiviteit. Je lichaam zet je spieren gericht op spanning om je penis in rust te houden. Een erectie kan alleen ontstaan als je lichaam deze spieren ontspant. Vervolgens openen de bloedvaten en het bloed stroomt naar je penis. Een erectie is dus het resultaat van ontspanning. Met andere woorden, een erectie is het resultaat van inactiviteit. Een erectie krijg je dus vooral door niets te doen, door los te laten en toe te laten. Dit kan moeilijk zijn voor mannen als het idee van loslaten in tegenstrijd staat met hun idee van prestatie en succes. Hoe meer je als man seks het prestatie denken benadert, hoe meer je het gevoel hebt dat je ook in bed successen moet bereiken, hoe moeilijker het wordt met de erecties.

 

Vergeet het woord “slap”

In mijn werk moedig ik mannen altijd aan om het woord “slap” geheel van hun vocabulaire en hun denken te verwijderen. Het woord “slap” heeft namelijk altijd een negatieve bijklank. Als je naar synoniemen voor “slap” kijkt, dan krijg je “zwak, flauw, kleurloos, saai, energieloos en apathisch”. Het zijn precies deze denkbeelden die iedere keer opgeroepen worden als je je penis “slap” noemt. Dit is ook de reden waarom het woord “slap” met zoveel schaamte en angst verbonden is bij mannen.  Geen man wil op deze manier over zijn penis denken en dat is absoluut terecht, want het woord “slap” gaat de realiteit volledig voorbij. Geen penis op deze wereld is zwak, flauw, kleurloos, saai, energieloos en apathisch.

De actieve rusthouding van de penis is een noodzakelijk onderdeel van het seksuele welzijn van de man. Het is belangrijk om deze rusthouding te begrijpen en te waarderen. In plaats van “slap” kun je dus beter zeggen “mijn penis is met rust.” Het fijne aan het woord “rust” is dat het altijd de volgende erectie impliceert. Want rusten doe je maar tijdelijk. Dus iedere keer als je zegt “mijn penis is met rust”, zeg je ook “de volgende erectie is al onderweg”.

 

Veel mannen hebben moeite om in bed te ontspannen

Een harde penis is het resultaat van ontspanning. Het vinden van ontspanning in bed kan echter moeilijk zijn voor mannen. Vaak gaat er een constante stroom van gedachten door hun hoofd. Onzekerheid, prestatiedruk en succes denken kunnen een man weerhouden om los te laten en de bloedstroom naar zijn penis toe te laten. Dit kan voor of tijdens de seks ertoe leiden dat jouw erectie ineens instabiel wordt, verdwijnt of er helemaal geen erectie ontstaat. In het volgende artikel zullen we daarom ingaan op de impact van je gedachten en je emoties op je erecties. We zullen ernaar kijken wat je kunt doen om je hoofd tot rust te laten komen, je lichaam te ontspannen en volledig in het moment te zijn.

 

Geschreven en interview door Dr. Mirjam Hachem (Sex Therapist, Online Therapy for Couples, Men, and Women & Author)

Wanneer ben je een échte man?

Welkom! Dit is het vierde artikel in de serie “Voor Mannen” die volledig is gericht op het seksueel geluk van de heteroseksuele man. In dit artikel gaan we het hebben over mannelijkheid, met name het beeld van de échte man. Veel mannen voelen zich verplicht om aan het beeld van de échte man te voldoen. Dit gaat ten koste van henzelf, hun eigen leven, en hun eigen geluk.

Wanneer je als jongen in onze maatschappij wordt geboren, dan leer je snel dat je jezelf in de loop van je leven tot een man moet maken. En niet zomaar een man, maar een échte man. Je zou kunnen denken dat je als man beschouwd en geaccepteerd zou kunnen worden omdat als man geboren bent. Maar niets is minder waar. Om als man gezien te worden, moet je voldoen aan het plaatje van de échte man. Maar hoe ziet dit plaatje in onze huidige maatschappij eruit?

 

Mannelijkheid en vrouwelijkheid

De beelden van mannelijkheid en vrouwelijkheid die wij leren in onze cultuur zijn al duizenden jaren gebaseerd op de aanname dat mannen en vrouwen fundamenteel van elkaar verschillen, dat er specifiek mannelijke en vrouwelijke eigenschappen zijn en dat mannen en vrouwen volgens deze eigenschappen verschillende posities in de samenleving moeten innemen. Als gevolg van deze aanname worden karaktereigenschappen, talenten en manieren van denken, voelen, spreken en handelen verdeeld onder mannen en vrouwen. Om jezelf tot een échte man of échte vrouw te maken, moet je deze eigenschappen aannemen en vertegenwoordigen. Alles wat wat onder de eigenschappen van het andere geslacht valt, moet je aan jezelf onderdrukken.

Deze opgave staat in contrast tot onze menselijkheid. De verschillen tussen mannen vrouwen zijn klein in vergelijking met wat we allemaal gemeen hebben. Ieder mens wordt met een spectrum van sociale, emotionele en mentale vaardigheden geboren die voor alle mensen hetzelfde zijn. Ieder mens kan zowel agressief als liefdevol zijn, concurrerend en coöpererend, denkend en voelend, doorzettend en toelatend. Iedereen heeft deze eigenschappen nodig om succesvol door het leven te navigeren. Wanneer we deze eigenschappen tussen mannen en vrouwen verdelen, wordt man en vrouw zijn een levenslange fulltimebaan, met de voornamelijke taak om de helft van je menselijkheid te onderdrukken.

 

Het plaatje van de échte man

In de westerse cultuur wordt de échte man traditioneel gezien als dominant en doorzettend. Hij krijgt zijn zin en maakt zijn eigen regels. Hij heeft een prestigieus beroep. Hij is succesvol en welvarend. Hij is potent en de vrouwen liggen aan zijn voeten. Hier staat een vrouw tegenover die onderdanig en toelatend is. Zij volgt zijn wil en zijn regels. Zij is huismoeder en economisch afhankelijk. Haar lichaam is van hem en voor hem. Hij is rationeel, zij is emotioneel. Hij geeft materiële goederen, zij geeft liefde en seks. Dit ouderwetse model is in de afgelopen decennia aan het wankelen gebracht. Vrouwen hebben zich bevrijdt van hun onderdanige positie. Ze hebben economische onafhankelijkheid gezocht en hun lichaam hun eigen gemaakt. Met andere woorden, ze hebben een deel van hun menselijkheid teruggeclaimd.

 

De échte man is machteloos en eenzaam

Mannen hebben deze beweging tot nu toe veel minder gemaakt. Dit komt omdat bij het glamoureuze beeld van de échte man veel minder duidelijk is dat ook dit een vorm van onderdrukking is. Het begint bij dominantie. Dominantie wordt vaak als een vorm van macht gezien, maar in waarheid is het een vorm van machteloosheid. Dit komt omdat je alleen dominant kunt zijn als je iemand anders onderwerpt. Je bent dus in jouw status volledig afhankelijk van de persoon die aan jou onderworpen is. Loopt deze persoon weg, ben je niets meer en moet je een nieuw iemand vinden om te domineren. Dominantie schept eenzaamheid, omdat het verbinding en coöperatie met anderen onmogelijk maakt.

De druk die mannen voelen om prestigieuze beroepen te kiezen die veel geld verdienen zorgt ervoor dat mannen veel minder – en in veel gevallen nooit – een beroep kiezen die voor hun vervullend is, die bij hun ware interesses aansluit en waar zij hun talenten en passie volledig in kwijt kunnen. De man die meer moet verdienen dan de vrouw en de financiële verantwoordelijkheid voor zijn familie alleen moet dragen, wordt dan volledig afhankelijk van zijn werkgever. Ook dit is een vorm van machteloosheid. Hij kan niet zomaar wisselen naar een vervullendere baan die minder verdient. Met een hypotheek, drie kinderen, twee auto’s en familievakanties moet hij voor een continue geldstroom zorgen van organisatie naar familie. Hij staat in deze verantwoordelijkheid alleen. Hij heeft geen economisch sterke partner op wie hij terug kan vallen. Ook dit creëert eenzaamheid.

De man, die een womanizer moet zijn, wordt erop gericht om met veel verschillende vrouwen oppervlakkige seks aan te gaan en zijn behoefte aan intieme gevoelens en liefdevolle verbinding te onderdrukken. Dit creëert nog meer eenzaamheid. De natuurlijke behoefte aan liefde waarmee ieder mens geboren wordt, wordt als zwak en niet mannelijk beschouwd. Mannen vertellen mij soms dat ze aan hun mannelijkheid twijfelen, omdat ze niet met heel veel vrouwen naar bed willen, maar met één vrouw willen zijn waarvan ze heel veel houden. Met andere woorden, deze mannen twijfelen aan hun mannelijkheid omdat ze mens willen zijn.

Ik wil daarom alle mannen aanmoedigen om niet verder aan het beeld van de échte man te voldoen. De échte man is machteloos, eenzaam en in een continue toestand van zelfonderdrukking. Claim je menselijkheid en alle eigenschappen, vaardigheden, gevoelens en behoeften die daarbij horen. Je hoeft je mannelijkheid niet te bewijzen. Aan niets en niemand. Het is jouw vrije keuze wat voor een man en mens je wilt zijn.

 

Geschreven en interview door Dr. Mirjam Hachem (Sex Therapist, Online Therapy for Couples, Men, and Women & Author)

Porno verstoort de verbinding tussen je penis en je emoties

Dit is het derde artikel in de serie Voor Mannen, die volledig is gericht op het seksueel geluk van de heteroseksuele man. Mijn vorige artikel ging over de verbinding tussen je penis en je emoties. Deze verbinding wordt door zenuwnetwerken tussen je penis en je brein gecreëerd en heeft een fundamenteel effect op jouw seksuele beleving. Hoe sterker deze verbinding is, hoe intenser, langer, extatischer en vervullender is de seks. Hoe zwakker deze verbinding is, hoe oppervlakkiger, korter en onvervullender is de seks. Vaak leidt dit tot een gevoel van leegte na de ejaculatie.

De verbinding tussen penis en emoties is kwetsbaar. Bij het merendeel van heteroseksuele mannen is deze verbinding verstoord of verbroken. De oorzaken zijn talrijk: opvoeding, negatieve seksuele ervaringen, culturele beelden van mannelijkheid, seksueel misbruik, schaamte over je eigen seksualiteit, prestatiedruk en nog veel meer. Nu zullen we ingaan op de impact van online porno op deze verbinding.

 

Porno verandert je brein

Eén van de mooiste eigenschappen van ons brein is dat het levenslang leert. Ons brein is in een continu proces van nieuwe verbindingen maken en oude verbindingen loslaten.
Een voorbeeld: Wanneer je voor het eerst op een nieuw instrument speelt, creëert je brein meteen nieuwe verbindingen om deze ervaring te onthouden. Als je iedere dag oefent worden deze verbindingen sterker en sterker, tot je het instrument blind kan spelen. Als je stopt met oefenen, verbreekt je brein deze verbindingen weer. Porno werkt op dezelfde manier. Iedere keer als je online porno kijkt en jezelf klaar laat komen voor de computer, dan leert je brein dat dit seks is. Jouw brein leert dat seks niet in aanraking met een ander gebeurt, maar als toeschouwer. Als je hardcore kijkt, dan leert je brein ook dat seks samengaat met geweld en vernedering van de vrouw. Als consequentie verbreekt je brein de natuurlijke verbinding tussen je emoties en je penis en creëert een nieuwe verbinding tussen je penis en de beelden die je ziet op het scherm. Je wordt dan opgewonden door porno te kijken en aan porno te denken. Daarbij verlies je je natuurlijke vermogen om zelfstandig en met een echte vrouw opgewonden te raken.

 

Veel negatieve consequenties van online porno

Mannen beleven heel veel negatieve consequenties als gevolg van de veranderingen in hun brein: erectiestoornis, niet opgewonden kunnen raken door een echte vrouw, niet klaar kunnen komen tijdens echte seks, te vroeg klaarkomen en tijdens echte seks aan porno moeten denken. Een ander groeiend probleem is de traumatisering van de vrouwelijke partner door porno na te spelen in de eigen slaapkamer. Vrouwen doen dit vaak uit liefde ten koste van hun eigen lichaam en seksualiteit. Verder leidt online porno tot verminderde cognitieve vaardigheden, zoals concentratie- en geheugenproblemen en mentale gezondheidsproblemen, zoals depressie, sociale angst, en negatief zelfbeeld.

Omdat je hersenen zo snel op de stimulatie door porno reageren, kun je binnen een paar maanden in een pornoverslaving terecht komen. Heb je porno nodig om te ontspannen? Heb je voortdurend pornofantasieën in je hoofd? Kijk je hardcore compilaties waar de meest extreme scènes van verschillende filmpjes aan elkaar geplakt zijn? Heb je meerdere filmpjes tegelijk aanstaan? Voelt het natuurlijker voor jou om te kijken dan zelf te seksen? Moet je eerst porno kijken om met je vriendin te kunnen seksen? Moet je vriendin voor jou naspelen wat je online hebt gezien? Kun je alleen nog klaarkomen als je je vriendin vernedert of haar pijn doet zoals in de filmpjes? Voelt het saai, raar of verkeerd voor jou om in aanraking te zijn met een echte vrouw en met je penis in een echte vagina te zijn? Als je één of meer van deze vragen met ‘ja’ beantwoordt, dan ben je pornoverslaafd.

 

Wat kan ik doen?

Het kijken van online porno wordt vaak gezien als een verworvenheid van seksuele bevrijding en onafhankelijkheid. We leven in een vrije maatschappij en iedere man heeft het recht om zo veel porno te consumeren als hij wil. Ik wil jou dit recht niet ontnemen. Ik ben echter van mening dat online porno – vooral hardcore porno – seksuele vrijheid, seksueel plezier en seksueel geluk bij mannen beschadigt. Niet voor niets is door porno veroorzaakte erectieproblemen de hardst groeiende seksuele stoornis is bij mannen onder de 40.

Als jij de negatieve impact van porno op jezelf en je leven waarneemt, weet dan dat alle verbindingen die je brein door porno gecreëerd heeft ook weer verbroken kunnen worden. Op het moment dat je stopt met online porno kijken, stop je ook het leerproces. Je brein zal de dan gemaakte verbindingen in de loop van tijd weer loslaten. Dit kan enkele maanden, maar ook tot twee jaar duren, afhankelijk van hoe vaak, hoeveel je porno keek en hoe heftig die porno was. In ieder geval kan de natuurlijke verbinding tussen je brein en je penis, jezelf en je seksualiteit, jou en jouw vriendin hersteld worden.

Wil je meer informatie over online porno en pornoverlsaving? Ga dan naar www.yourbrainonporn.com

 

Geschreven en interview door Dr. Mirjam Hachem (Sex Therapist, Online Therapy for Couples, Men, and Women & Author)

“De verbinding tussen je penis en je emoties … en wat dit betekent voor je seksleven”

 

We gaan in deze rubriek tot in detail over de penis praten. Dat kondigde ik in mijn eerdere artikel al aan. In dit artikel focussen we op de verbinding tussen je penis en je emoties. Seks gaat van nature over gevoel: verlangen voelen, opwinding voelen, je eigen lichaam voelen, het lichaam van je partner voelen, verbinding met elkaar voelen en orgasmes voelen. Voor mannen is het vaak moeilijk om seks met hun hele lichaam te voelen. Vaak voelen ze alleen hun penis en het gebied daaromheen, maar beleven ze weinig gevoel in hun buik, borst, armen, benen, rug en hoofd. Ook hun eigen emoties voelen mannen vaak weinig. Hun seksuele beleving is vooral gericht op het orgasme. Veel mannen hebben moeite om het lichaam van de vrouw goed aan te voelen en verbinding met haar te maken tijdens de seks. En jij?

Als man is het belangrijk voor jou om te weten dat er een directe verbinding is tussen je penis en je emoties. Deze verbinding is verantwoordelijk voor de intensiteit van je seksuele beleving. Als je weet hoe deze verbinding werkt, kun je dit bewust inzetten om voor jou en je partner een vervullender seksleven te creëren. Daarom wil ik graag een klein beetje wetenschappelijke kennis met je delen.

 

Één penis, twee erecties

Jouw penis is verbonden met verschillende zenuwnetwerken in je lichaam. Sommige daarvan liggen in je onderlijf en sommige verbinden je penis met je brein. Deze zenuwnetwerken zijn verantwoordelijk voor je erecties. Als ze getriggerd worden, wordt je penis hard.

De zenuwnetwerken in je onderlijf reageren op aanraking. Stel je een situatie voor waar je met je vriendin in bed ligt. Jouw penis is nog niet stijf. Zij neemt hem in haar handen, streelt, masseert, likt en pijpt hem tot hij hard wordt. Dan heb je een erectie die vooral als reactie op aanraking is ontstaan. Dit wordt ook een ‘reflexogene’ erectie genoemd. ‘Reflexogeen’ betekent dat de oorsprong van de erectie een lichamelijk reflex is. In dit geval is het de activatie van zenuwen door aanraking.

De zenuwnetwerken die je penis en brein verbinden reageren op gedachten en gevoelens. Als je een hele fijne seksfantasie hebt en je penis hard wordt zonder dat je hem aanraakt, dan is je erectie door je gedachten en gevoelens ontstaan. De zenuwen tussen je penis en je brein kunnen echter door veel meer gevoelens geactiveerd worden dan alleen seksfantasieën. Ons brein kan allerlei ervaringen – zowel positief als negatief – vertalen naar seksuele opwinding: de trots over een belangrijk succes op je werk, de spanning van een goede discussie, de voldoening van een goede workout, maar ook de onbereikbaarheid van een vrouw, jaloezie op andere mannen, en gevoelens van frustratie en afwijzing kunnen leiden tot seksuele opwinding. De erecties die je door je gedachten en gevoelens krijgt worden ook ‘psychogene’ erecties genoemd. ‘Psychogeen’ betekent dat de oorsprong van de erectie in de psyche ligt.

 

De orgasmes zijn intens, lang en extatisch

 

Twee erecties, twee orgasmes

De meeste erecties die je beleeft zijn een mix van psychogene en reflexogene erecties. Hoe intens je de seks beleeft is afhankelijk van hoe sterk de verschillende netwerken geactiveerd zijn. Hoe meer je emotionele netwerk tijdens de seks door positieve gevoelens geactiveerd wordt, hoe intenser en vervullender de seks is. Je voelt de opwinding dan in je hele lichaam, je bent in verbinding met je eigen emoties en je zoekt actief de verbinding met je partner. Haar handen op jouw buik, borst, armen, benen, rug, en billen voelen dan heel intens en versterken jouw opwinding nog meer. Zoenen voelt verrukkelijk. De seks duurt lang. De orgasmes zijn intens, lang en extatisch. De vrouw kan de energie van deze orgasmes door haar eigen lichaam voelen kloppen. Na het orgasme ontstaat en moment van intense intimiteit. Hoe meer je op deze manier sekst, hoe meer liefde, vertrouwen en verbinding je creëert tussen jou en je vriendin.

De meeste mannen leren echter van jongs af aan om vooral vanuit hun reflexieve netwerk te seksen. Porno speelt hierbij een belangrijke rol (daarover lees je in een later artikel nog meer). Tijdens de seks voel je vooral je penis, maar niet je hele lichaam. Je bent minder of niet verbonden met je vriendin. Je hebt minder zin om te zoenen. De seks is kort. De orgasmes zijn kort en van lage intensiteit. Na het orgasme blijft vaak een gevoel van leegte of ontevredenheid over. Sommige mannen kunnen zelfs een emotionele down beleven of ze vallen binnen enkele minuten in slaap. Voor de vrouw is het teleurstellend en ze kan zich leeggetrokken voelen door deze ervaring. Als reactie hierop kan haar libido in de loop van tijd verdwijnen. Veel vrouwen accepteren dit uit liefde voor hun partner.

 

En nu?

Hoe komt het dat mannen leren om vanuit hun reflexieve netwerk seksen? Hoe komt het dat ze hiermee genoegen nemen en jarenlang ermee doorgaan? Hoe kun je als man je emotionele netwerk activeren en tot een veel intensere en vervullendere beleving van seks komen? Dit bespreken we de volgende keer. Ik kijk ernaar uit om je weer te zien!

 

Geschreven en interview door Dr. Mirjam Hachem (Sex Therapist, Online Therapy for Couples, Men, and Women & Author)

Er is zo veel meer voor jou als man

Als sekstherapeute kan ik jou vertellen: heteroseksuele mannen kunnen veel leukere, veel intensere en veel vervullendere seks beleven dan ze tot nu toe doen. Jullie capaciteit voor geweldige, onvergetelijke seks is veel groter dan jullie weten. Seks kan voor een man veel meer zijn dan hard worden, in uit, in uit, klaarkomen, slapen. De gemiddelde vrijpartij tussen man en vrouw duurt geen tien minuten. Nadat het afgelopen is komt er vaak bij beide partners een vaag gevoel van ontevredenheid op. Is dit het weer geweest? Misschien dat je dit al vaker hebt gevoeld, maar dat je niet weet hoe je een vervullender seksleven kan creëren.

Alles begint met informatie

De reden waarom jij als man niet de intense, vervullende seks beleeft die je zou kunnen beleven of zou willen beleven is misinformatie. Misinformatie over je lichaam en misinformatie over je mannelijkheid. Je weet niet hoe je lichaam werkt, met name je penis. Daarom kun je hem niet tot zijn volledige capaciteit gebruiken. Het is niet jouw schuld. Je hebt waarschijnlijk nog nooit correcte informatie gekregen over hoe je erecties werken, wanneer ze komen, wanneer ze gaan, hoe je orgasmes werken en hoe ejaculatie werkt. Maar maak je geen zorgen. Dit gaan we veranderen. We gaan tot in de puntjes over je penis, je pik, je lans praten.

Verder word je dagelijks overspoeld met misinformatie over je mannelijkheid, wat een echte man is en wat je allemaal moet doen om een echte man te zijn. Dit heeft een negatieve impact op je seksleven en de relatie met je vrouw of vriendin. Maar maak je geen zorgen. Ook dit gaan we aanpakken.

De grootste leugen

De grootste leugen die je als man wordt aangepraat is dat je een emotieloze seksmachine bent. Je kent het verhaal: De man wil altijd. Je pik zit de hele dag onrustig in je broek te wachten tot die er eindelijk uit mag. Al je gedachten draaien om seks. En als je een keer niet aan seks denkt, dan denk je aan geld, auto’s, bier en voetbal. Emoties? Onbelangrijk. Die hoef je niet voor de seks. Alles wat je nodig hebt zijn blote borsten, billen en benen. Dan sta je klaar. Dit is hoe plat onze cultuur denkt over mannelijke seksualiteit en die boodschap krijg je in eindeloze herhaling over je heen gepleurd in films, series, tijdschriften, boeken, op social media, in porno en vooral in je eigen sociale omgeving. De man wil altijd, kan altijd en moet altijd. Altijd en overal.

 

Wat is mannelijkheid nou écht?

Hoe het echt zit

Maar hoe ziet de realiteit eruit? Wil je wel zo vaak seks als je denkt dat je zou moeten? Heb je ooit met je vrouw of vriendin gesekst terwijl je stiekem eigenlijk niet wilde? Heb je ooit met een leuke vrouw in bed gelegen en – boem! – was je erectie weg? Zou je graag langer willen seksen, maar kom je al na 5 seconden klaar? Heb je weleens zo veel stress op je werk dat je niet eens aan seks wilt denken? Kies je voor porno in plaats van je vriendin omdat echte seks te veel moeite kost? Heb je je verlangen naar seks zien verdwijnen nadat je kinderen kreeg? Ben je boven de 40 en bang dat je nooit meer zo hard gaat worden als met 20? Twijfel je weleens aan je mannelijkheid? Denk je dat al die andere mannen – die échte mannen – veel meer en veel leukere seks hebben dan jij? Sta je op het punt om viagra te kopen of heb je het al gedaan?

Je zult je vast in één of meer van deze vragen herkennen. Dit is de realiteit waar jullie mee leven, maar onder elkaar niet of nauwelijks over praten. Want je grootste angst als man is dat andere mannen jou niet mannelijk vinden. Dus hou je het allemaal voor jezelf.

Let’s do this!

Maar gelukkig ben ik er. Ik help heteroseksuele mannen bij het creëren van een vervullend seksleven. En in deze rubriek gaan we het allemaal bespreken: de anatomie van erecties, orgasmes en ejaculatie, de verbinding tussen je penis en je brein, de verbinding van seks en emoties, waarom mannen meer last hebben van liefdesverdriet dan vrouwen, waarom je erecties kunnen verdwijnen als je een leuke vrouw ontmoet, wat je kunt doen als je te vroeg klaarkomt en we gaan de grote vraag stellen: Wat is mannelijkheid daadwerkelijk? We gaan de mythe van de alpha-man doorbreken en schadelijke beelden van mannelijkheid ontkrachten die je van jongs af aan mee hebt gekregen. Daardoor creëren we ruimte voor de echte mannen en daarmee bedoel ik de werkelijke mannen. De mannen die jullie allemaal zijn in het dagelijkse leven met alle verlangens, gedachten en gevoelens die daarbij horen.

 

Dr. Mirjam Hachem is sekstherapeute. Ze helpt stellen, single mannen en single vrouwen bij het oplossen van hun seksuele problemen en het creëren van een vervullend seksleven. Of je nou te maken hebt met geen zin in seks, erectiestoornis, vroegtijdige zaadlozing, vaginale pijn of pornoverslaving, met Mirjam kun je over alles praten en ze gaat jou zowel systematisch als liefdevol helpen.

Naast haar werk als therapeute is Mirjam actief als auteur. Met haar blog Sex Tips verzorgt ze haar lezers met praktische tips voor het verbeteren van hun seksleven. Met haar tweede blog Love Notesbegeleid ze jou iedere zondagochtend in de dag met een liefdesbrief. Verder onderhoudt ze op haar website haar eigen tijdschrift, het Sex & Love Journal, waar ze langere artikels publiceert over belangrijke seksuele onderwerpen. Bij VLAM schrijft Mirjam de rubriek voor mannen die volledig is gericht op het seksueel geluk van de man.